Cultura vs Personalidade...

Nos ultimos dias tenho me deparado com uma questao que eu nem sei se tem uma resposta... Eu vim morar longe da onde eu fui criada.... e consequentemente as pessoas aqui tem comportamentos diferentes do meu... mas ate onde eu devo mudar meu comportamento pra me adequar e fazer parte do grupo em respeito a cultura deles ja que eu sou a estranha e ate que ponto eu devo manter minha personalidade acima da cultura inglesa? Eu passei o ultimo ano sem me socializar mais que o necessario... esse eh, sem duvida nenhuma o melhor jeito de se proteger... nada de vulnerabilidade... nada de ter que mudar comportamento e tudo mais.... mantive meus contatos no Brasil com pessoas que sabiam quem eu realmente sou e pronto... As vezes ter as pessoas imaginando como voce realmente eh, eh muito melhor do que quando elas descobrem que voce nao tem nada a ver com as expectativas....
Mas nas ultimas semanas eu tenho me socializado bastante... e isso criou um debate interior que esta se mostrando extremamente doloroso... eu tento manter um padrao de comportamento que seja aceito pelo grupo... nada muito assustador e tals... nao uso drogas quando eles usam... nao fumo qndo eles fumam... nada disso... mas mesmo assim o fato de eu me comportar de certas maneiras quando eles estao em volta me faz me questionar se eu estou perdendo quem eu realmente sou.... se eu estou perdendo minha essencia...
Eu sou intensa e eu sou extremista e eu sou exagerada... coisas que aqui na inglaterra sao incomuns... o que eu devo ser? eu nao sei!
Eu sempre fui mais intensa, mais extremista que o padrao no Brasil... mas ainda sim eu sempre soube quando eu estava passando dos limites do padrao e entrando nos limites da Pati... que fazem de mim quem eu sou... aqui eu tenho dificuldades de achar o limite....
Quando eu me sinto muito incomodada sobre uma situacao eu sinto necessidade de conversar... e aparentemente as pessoas aqui nao conversam.... apenas fingem que nada aconteceu.... e continuam vivendo... eu nem sei se eu conseguiria ser assim um dia!
Uma questao ainda mais dificil eh: sera que eu quero ser eu mesma? sera que eu gosto de quem eu sou? as vezes eu penso que boa parte dos motivos pelo qual eu sai do Brasil foi pra "fugir" de quem eu realmente sou... e construir uma pessoa totalmente nova do jeito que eu sempre quis ser... e sem passado pra me assombrar..... mas eu acho que o passado que assombra mesmo ta dentro da gente e eu nem sei se existe um jeito de me livrar dele....
eu tenho a chance nas minhas maos de ser a pessoa que eu quiser... e eu acho que eu estraguei tudo nessa ultima semana... depois de 1 ano escondendo eu verdadeiro eu das pessoas.... ee precisei de 1 semana pra estragar tudo... eu dividi meus "demonios" com uma pessoa aqui... e eu me senti a pessoa mais vulneravel e idiota do planeta.... pq antes eu poderia ser uma pessoa com caracteristicas misteriosas e ninguem nunca ia ter certeza de nada... e agora eu dei certezas pras pessoas e certezas que eu nao me orgulho!
Eu sei que eu penso demais sobre as coisas... mas eu acho que quando a gente pensa sobre um erro ou um acerto a gente aprende como se comportar da proxima vez... e eu acho que a gente ta aqui nessa vida pra isso... pra aprender e pra tentar diferentes maneiras e achar a maneira de viver e de se comportar que nos pertence... o problema eh que eu nao estou conseguindo achar outra maneira de me comportar sem ser a que eu ja conheco... nao consigo deixar de ser a pessoa que eu sempre fui... e q por tantas vezes eu odiei e q provavelmente foi a maior razao de eu sair do Brasil.... eu preciso rever quem eu sou e decidir quem eu quero ser... como diz o ditado: Decida como vc quer ser e voce sera....

Se voce quer saber quem voce realmente eh, pergunte a um amigo!

Eu sei que esse titulo pode ser bem controverso... eu mesmo nao sei se acredito cegamente nele... Mas meu ponto eh que existem caracteristicas na gente que a gente nao ve, mas que as pessoas que estao a nossa volta conseguem enxergar claramente.
Eu sempre fui vista como alguem que desiste, principalmente pelos meus pais... e eu sempre achei uma injusta acusacao. Mas refletindo na minha vida eu tenho sim a tendencia de nao acabar o que eu comeco. Eu nao quero ser nenhuma radical que nao muda de opiniao e que se forca a ir ate o final com as coisas sabendo que eh a coisa errada. Mas eu percebo em mim um padrao de dar tudo de mim no comeco e desanimar no final. So pra acalmar quem tiver lendo, nao eu nao to nem sonhando em desistir da faculdade... voltando ao assunto... eu sempre achei que eu tinha todo direito de experimentar as coisas e se eu achasse que nao eh aquilo que eu queria eu teria todo o direito de muda de opcao. E eu ainda acho isso uma verdade. O que eu acho que eh muito errado em mim eh o jeito que eu deixo as coisas.... Eu sempre saio como uma fugitiva porque a minha vergonha e sentimento de ter falhado eh tao grande que eu nao tenho coragem de encarar as pessoas que estao relacionadas com o que eu fazia.
Acontece que quando eu morava no Brasil eu sempre tive meus pais e amigos pra me convencerem a nao desistir, pra me acolherem quando eu tinha desistido e pra me animarem a fazer algo novo. Mas agora eu estou sozinha e essas tarefas sobraram pra mim. E eu pude olhar pra mim mesma e perceber algo que todo mundo que esta a minha volta ja percebeu. Agora eu estou lutando o quanto eu posso pra impedir isso de acontecer denovo. Estou escrevendo isso por um acontecimento relativamente pequeno. Eu estava fazendo trabalho voluntario todas as quarta-feiras ajudando uma pesquisadora a colocar dados no excel, nada muito emocionante mas me mantinha em contato com o departamento de psicologia e tambem eu acabava aprendendo muito sobre a pesquisa que ela estava fazendo. Dai 2 semanas atras, na quarta, eu fiquei presa em Londres e acabei por perder o estagio, mandei 1 e mail pedindo desculpas... e essa semana eu tive problemas de insonia e acabei perdendo a hora e nao indo. Meu impulso foi de sumir e nao dar satisfacao, simplesmente porque eu sinto uma vergonha imensa por ter deixado ela na mao por 2 semanas e um sentimento horrivel de ter falhado. Mas finalmente hoje sexta feira eu decidi me redimir e expliquei tudo o que esta acontecendo pra ela. Se ela vai me perdoar e me aceitar de volta eu nao sei, mas eu sinto que isso eh um passo muito grande pra mim. Eu acho que pela primeira vez na minha vida eu estou encarando responsabilidades como gente grande, apesar de na minha cabeca eu ainda ser, muitas vezes, uma adolescente que precisa de cuidados. Quem disse que crescer seria facil? Algum dia a gente precisa crescer...
Enfim... so pra dar um retorno sobre o que eu estou fazendo pra cumprir minhas metas de ano novo... Primeiro eu estou tentando arduamente achar um trabalho... tentei achar algo pago na area de psicologia mas se no Brasil eh dificil imagina aqui onde a crise ta pegando forte e onde eles tem milhoes de psicologos ultra qualificados... entao, vo me render ao Mc Donalds... (se eles me aceitarem) e fazer trabalho voluntario na area de psicologia em um hospital... Ironico? Sair do Brasil pra vir trabalhar em um hospital aqui! Sem analises por favor... Estou tentando controlar minha alimentacao e acredite se quiser eu estou frequentando a academia! Nao tem nenhuma semana que eu deixei de ir pelo menos 2 vezes. Pode parecer pouco mas pra quem me conhece, durar 1 mes em uma academia eh uma conquista e tanto pra mim! Claro que eu estou sofrendo com o meu descuido dos ultimos 10 anos... com minhas dietas malucas, remedios e tudo mais eu acabei com meu metabolismo... entao to comendo metade das calorias de uma pessoa normal, malhando e ainda assim, perdendo peso extremamente lentamente... mas pelo menos to tentando manter minha alimentacao saudavel...
eu estou tentando ler mais e treinando meu cerebro quando eu posso... nao consigo me lembrar de outras resolucoes...(detalhe que isso so mostra que eu preciso treinar mais minha memoria) E eu nao lembro se isso era uma resolucao mas ate agora estou conseguindo me manter afastada dos homens... eu preciso desse tempo pra mim... e nao vou deixar, pelo menos nao por enquanto, uma quedinha por ninguem estragar meus planos...
A vida pode ser cheia de obstaculos mas eh gratificante!

Reflexao de Ano Novo...

Penso que o fato de nosso tempo ser dividido em anos eh um dos melhores presentes que poderiamos ter. Nao sei se funciona assim pra todos mas pra mim essa epoca eh uma otima oportunidade pra parar tudo e refletir sobre minha vida. Sinto sempre como uma chance de comecar denovo e de guardar momentos ruins em uma caixinha chamada passado onde elas sempre estarao pra que eu possa me lembrar do que aprendi com elas, mas uma vez que vao pra essa caixinha se tornam incapazes de me fazer mal denovo. Nessa epoca tambem tenho vontade de resolver o que esta mal resolvido e sempre me da uma vontade de lutar pra ser uma pessoa melhor. Meu ano de 2008 pode ser resumido por uma palavra: mudanca! Minha vida deu uma reviravolta inimaginavel... mas talvez.... mais importante do que a mudanca foi o aprendizado que veio com tudo que me aconteceu! O que eu aprendi no ano passado eu duvido que muita gente consiga aprender em 20 anos... E sou grata a cada momento em que vivi, felizes e tristes, e tambem a todas as pessoas q permaneceram presentes na minha vida me apoiando e acreditando em mim quando ate eu mesma duvidava. Eu sei que essas pessoas sabem quem sao. Todo ano novo eu passo de rosa, desejando do fundo do meu coracao que por mais que tudo de errado, que eu ache alguem especial. Pois este ano vai ser diferente. Eu nunca pensei na minha vida que diria isso mas eu descobri uma coisa sobre mim nas minhas reflexoes: eu nao estou pronta pra uma relacao. Eu acho que isso choca a todo mundo que me conhece tanto quanto choca a mim eu sempre imaginei que se tinha alguma coisa que eu estava pronta era pra uma relacao. Mas o ano passado, eu consegui o que eu tinha pedido... como diz o ditado... cuidado com o que voce pede pois pode se tornar realidade! Nao me arrependo nem de ter pedido nem das relacoes que tive. Conheci pessoas diferentes, pessoas que eram especiais a sua maneira pessoas com historias diferentes com personalidades diferentes digamos que foi um ano de experimentar, de conhecer. Mas acontece que como boa parte das pessoas eu estava procurando alguem pra me completar, pra preencher um vazio que eh meu alguem que gostasse de mim mais do que eu gosto de mim mesma, alguem pra me fazer feliz e eu descobri que essa pessoa nao existe. O primeiro passo pra eu achar uma relacao saudavel e que eu va aproveitar eh eu estar completa sozinha. Todo mundo tem seus problemas e lidar com os nossos proprios demonios ja eh dificil o suficiente. Todo mundo tem seu proprio "buraco" interior o que me faz pensar que alguem teria que vir e preencher o meu? Acho que uma relacao saudavel eh algo completamente diferente do que eu imaginava.... Penso que quando duas pessoas estao completas sozinha fica muito mais facil conviver e construir uma relacao onde os dois tirem proveito. Entao minha resolucao pra 2009 eh ficar bem comigo mesma. Eh lidar com meus demonios e preencher o meu buraco interior sozinha.... nao completamente sozinha claro que preciso do apoio dos meus amigos e da minha familia mas nao quero achar um namorado pra me "salvar". Entao minhas resolucoes de ano novo sao consideravelmente inidividualistas. Quero tentar levar uma vida mais saudavel, nao porque alguem quer que eu emagreca mas pra mim mesmo e soh pra mim. Pra ser sincera eu tive um choque um dia desses... estava olhando uma foto de 2005 pouco antes de eu fazer a minha lipo e nossa! eu estava com o corpo que eu sempre quis mas o mais interessante de tudo eh que eu nunca na minha vida soube isso eu nunca senti que eu estava com um corpo bom, com um corpo que me fazia satisfeita... isso me preocupou bastante. Porque mesmo quando eu estive com o corpo que eu queria, eu nao me senti bem? Enfim nao estou buscando nada radical... Quero levar uma vida mais saudavel e cuidar de mim e dai emagrecer vai ser consequencia. Todas as vezes que tomei decisoes radicais de emagrecer eu engordei denovo o que so faz mal pro meu organismo. E todas as vezes que eu tive que me focar em emagrecer radicalmente, minha vida girava em torno disso e eu nao conseguia pensar ou fazer mais nada alem de emagrecer e emagrecer. Outra resolucao eh ler mais... Andei lendo uns livros nessas ferias sobre o cerebro e descobri que o cerebro precisa de exercicios tanto quanto nos... Que se soubermos treinar nosso cerebro diariamente com leituras e alguns pequenos exercicios nossa capacidade cerebral aumenta muito! E como esse ano eh ano de me focar em mim, nada melhor do que exercitar um pouquinho cerebro nao eh? Uma outra resolucao que eu espero de coracao que eu consiga, eh arrumar um emprego. Sei que nao vou conseguir me sustentar agora mas so de ajudar os meus pais com minhas despesas vai fazer eu me sentir muito melhor. Outra resolucao eh viajar mais, que esta diretamente ligada a trabalhar... eu estou na europa, nao sei quantos anos eu vou morar aqui... viajar por aqui eh muito barato se souber aproveitar oportunidades.... e se der... conhecer os Estados Unidos.... ai ai sao sonhos... Vamos ver quais serao meus desafios esse ano! Seja quais forem estou pronta e com o coracao cheio de esperanca porque eu confio que as coisas acontecem quando tem que acontecer! Desejo um ano cheio de conquistas pra todos!