Será que estamos nas mãos de nossas experiências passadas?

Será que os acontecimentos nas nossas vidas realmente ocorrem em corrente? Será que um acontecimento específico é capaz de modificar como lidamos com todas as situações subsequentes? Será que um evento é capaz de manchar todo o nosso futuro? Ou será que cabe a nós permitir ou não essa interferência?

Há algumas semanas passei por uma experiência que me foi bastante traumática... E desde então não estou me reconhecendo em minhas ações... Sempre fui impulsiva, isso é verdade, mas acho que estou banalizando situações que antes me eram importantes. Talvez essa fase seja necessária, mas é preciso tomar cuidado quando se envolve outras pessoas...

Ando desconfiada... mais que o normal.. Qualquer coisa que me falam, já me faz imaginar diversos motivos pelo qual aquilo me foi falado... se foi por interesse ou por qualquer motivo secreto... E nunca simplesmente pelo que realmente foi dito...

A sensação de insegurança e a busca desesperada por algo ou alguém que me faça sentir protegida mesmo que por alguns minutos faz com que eu assuste as pessoas e consequentemente elas se distanciam... E então eu me sinto ainda mais sozinha, mais insegura e mais desprotegida do que anteriormente...

Não sei até que ponto eu posso colocar essa responsabilidade de me proporcionar sensações de proteção em outra pessoa sendo que quem sente sou eu e apenas eu... As vezes me pergunto se essa é apenas uma fase ou se estou em uma tentativa desesperada de fingir pra mim mesma que nada aconteceu ou que o que aconteceu em nada afetou minha vida... Quem sabe eu estou tentando tanto viver uma vida "normal" que eu acabo forçando tanto situações que estão fadadas a falência e em consequencia, essas me fazem sentir a pessoa menos normal do mundo....

Não sei ao certo se já fui normal... Mas gostava de me sentir assim... E eu queria muito muito ter essa sensação denovo... Quem sabe com o tempo....

Quem sou eu?

Já faz mais de um ano desde a ultima vez que escrevi. Sinceramente, ler meu próprio blog foi um exercício estranho, pois apesar de me recordar de ter me sentido assim, parecia que estava lendo a história de outra pessoa. Muito tempo se passou e eu ainda nao faco a menor idéia de quem eu seja, as vezes me questiono se algum dia eu vou saber. Essa busca por um significado já me fez tomar diversas decisoes na minha vida, algumas boas e outras ruins, mas todas necessárias. É interessante o quanto a falta de uma identidade pode ser enlouquecedor. Desde a ultima vez que postei, eu voltei para o Brasil, o que pode ser visto como uma desistencia e talvez tenha mesmo sido, e fui para uma outra universidade com um método completamente diferente de tudo que eu ja tinha vivenciado. Posso dizer, que eu me encontrei nesse método, ou pelo menos encontrei um método com o qual eu concorde e adore cada minuto dos meus estudos. Também estou fazendo análise o que as vezes me deixa com muito mais perguntas do que respostas, já que muitas vezes eu acabo por descobrir que muitas das minhas certezas sao incorretas, criando ainda mais questoes para minha vida. Nesse momento, estou vivendo uma avalanche de perguntas sem respostas, e as vezes me pego me identificando com tudo e qualquer coisa ou pessoa que vejo só para ter uma identidade. Lendo meus textos de psicologia, me identifico como esquizofrenica, histérica, estado-limite e qualquer outro disturbio, doenca ou anormalidade, numa tentativa de encontrar quem eu sou. As vezes parece que ser louca e saber que sou louca é mais aceitável do que nao ser louca mas nao saber quem eu sou! A busca de identidade é um processo bastante sofrido, mas na minha opiniao é um processo necessário e que trará bons resultados! Por hora, meu post deve estar tao confusa como estou nesse momento! Vou tentar postar mais frequentemente.... Quem sabe escrever ajude no meu processo de auto-conhecimento...