Pensamentos de uma Jovem Aprendiz

How do you heal a heart that can not feel?

2011-01-22T07:20:00.005Z

Esse assunto é tão difícil e estranho para mim que passei os últimos 10 minutos olhando a tela em branco do computador sem conseguir colocar em palavras o que se passa em minha mente.

Meus últimos 3 ou 4 anos foram uma montanha russa emocional, e eu não havia percebido o que eles haviam provocado em mim. Porém, há pouco tempo atrás, me dei conta da dificuldade que eu estou sentindo em me envolver com qualquer pessoa ou qualquer atividade ou objeto. Quanto mais eu reflito sobre isso, mais me assusto!

Sempre tive como certa uma característica minha que é a de colocar a minha alma em tudo que eu faço, seja algo simples como um projeto pra emagrecer, algo mais duradouro como uma graduação ou, até mesmo, um amor de verão. Eu tinha uma certeza tão grande que isso fazia parte de mim, que nunca me preocupei em cuidar ou manter essa característica de que eu tanto me orgulhava. Por diversas vezes eu senti tremenda dificuldade de entender as pessoas que não se envolviam com nada.

Acabo de me dar conta que eu simplesmente não estou me permitindo envolver ou me vincular com absolutamente nada na minha vida. E o mais assustador é que esse absolutamente não é mais um de meus exageros, pois não estou conseguindo me envolver nem mesmo o suficiente para exagerar!

Até mesmo Psicologia, que é uma das unicas constantes na minha vida, eu ando questionando. Apesar de amar Psicologia, será que essa profissão é adequada à minha personalidade? Uma simples viagem para São Paulo foi suficiente para me fazer questionar o sonho de uma vida.

Eu não sei se ando perdendo meu vínculo comigo mesma, ou se estou finalmente enxergando algo que nego há muito tempo. Será que ser romantica, sonhar e desejar algo idealizado é simplesmente uma fantasia infantil? Será que perder esse lado é simplesmente um aprendizado que vem com a maturidade? Será que isso é ser madura? Ou será que estou perdendo minha essência?

Pensando bem no ano passado, percebo que gastei o ano inteiro fechando portas dentro de mim. Sem perceber, me fechei completamente na busca desesperada por proteção. Proteção que eu acreditava que me salvaria de sofrimentos. Mera ilusão!

Esse ano busquei no meu passado várias pessoas que antes faziam eu me sentir segura, ou, pelo menos faziam eu sentir alguma coisa, mas, nem mesmo essas pessoas, pessoas que realmente significaram muito, conseguiram ultrapassar o muro que eu construí.

Então, busquei pessoas novas na tentativa de criar novos relacionamentos. Mas lá estavam as portas fechadas. Me recriminei diversas vezes por ter recusado um namoro saudável, pensando que poderia dar certo se eu tentasse. Mas, agora me dou conta, de que o que eu preciso agora não é de um namoro saudável, eu preciso aprender a abrir meu coração de novo, eu preciso voltar a sentir qualquer coisa!

Sem fazer pouco das pessoas da minha vida, que me conhecem do avesso e aceitam minhas fases mesmo quando não as compreendem, eu ainda me pergunto se existe, e secretamente desejo que exista, alguém no mundo que gostaria e teria a paciência de vivenciar essa fase estranha comigo. Será isso um vestígio de esperança aparecendo? Pelo menos esperança é sentimento!

Retrospectiva 2010 - Parte 2

2011-01-02T17:14:00.004Z

Junho - "If I could party all night, sleep all day and throw my problems away, my life would be easy" Party All The Time - Black Eyed Peas

Nesse mês festamos muito! Chegando em casa as 10 da manhã! Bons momentos até que...

"Foi eterno enquanto durou, foi sincero o nosso amor, mas chegou ao fim" Não Vou Chorar - Chiclete com Banana

O fim do trio se fez inevitável. Doeu, mas é melhor que termine enquanto os bons momentos ainda podem ser lembrados com carinho. Agora viramos uma dupla INSEPARÁVEL

Julho - "Não vou viver como alguém que só espera um novo amor. Há outras coisas no caminho onde eu vou" Pra Rua Me Levar - Ana Carolina

Um pouco de férias para o coração e, com isso, o foco foi todo para a mudança de faculdade e planejamento da minha carreira.

Agosto - "My tummy is turning and I'm feeling kinda homesick. Too much pressure and I am nervours" Party in the USA - Milley Cyrus

Início das aulas e, com isso, veio o medo de não me adequar, de não fazer amigos e de não dar conta. Mas fui muito bem recebida e me dei muito bem com o método. UFA!

Setembro - "I can feel the pressure, it is getting closer now" Pressure - Paramore

Faculdade começa a pesar e a estressar demais! Momentos de introspecção se fazem necessários para minha saúde mental.

Outubro - "Lean on me when you are not strong and I'll be your friend, I'll help you carry on. For, it won't be long till I'm gonna need somebody to lean on" - Lean On Me - Glee

Nesse mês eu fiquei quase autista. Precisei de momentos de exclusão social total. E, por isso, essa musica é dedicada a Amora que respeita meus momentos mesmo quando não consegue entendê-los completamente. (L)

Novembro - "You can't believe in nothing. Insane to trust in anything" Don't Trust - Kreator

Problemas sérios... Medo e sensação de não estar segura é tudo que eu posso dizer.

Dezembro - "I'll stand by you, let nobody hurt you" I'll stand by you -The Pretenders

Nem em um milhão de anos eu vou esquecer do apoio que recebi. Descobri que aconteça o que acontecer MESMO eu tenho a quem recorrer e a sensação de segurança voltou mesmo que parcialmente. (L)

"I try to be patient but I'm hurting deep inside and I can't keep waiting, I need comfort late at night. And I can't find my way, won't you lead me home? Cause I'm lost in this dream, I need you to hold me. I'm scared of lonely" Scared of Lonely - Beyoncé

Uma busca desesperada por me sentir segura novamente me fez precipitar coisas que só acontecem com o tempo. Mas, é com os erros que se aprende!

"If you wanna have a good time, just give me a call" Don´t Stop me Now - Queen

Fim de ano, férias.... Muitas festas, diversão, madrugadas acordada e a vontade de continuar aproveitando esses momentos que não voltam!

"Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi" Roberto Carlos

Enfim, esse foi o resumo do meu ano! Foi repleto de coisas boas, mudanças, amores, amigos, stress e festas! Tomara que o ano que vem seja ainda melhor!!

Retrospectiva 2010 - Parte 1

2011-01-02T14:46:00.008Z

Quando parei pra pensar no que se passou na minha vida no ano de 2010 fiquei assustada! É quase impossível acreditar que tanta coisa aconteceu no espaço de 365 dias!! Por isso, vou fazer uma retrospectiva com os principais momentos do meu ano. Cada um deles está associado a uma música que representa bem o momento.

Janeiro - "Todo mundo atravessa um oceano, pra tentar a vida lá do outro lado, leva um coração partido apaixonado" Vai - Alma Djem

No início do ano, fui embora com uma tremenda vontade de ficar. Levei o meu corpo pra Inglaterra e deixei o coração aqui...

Fevereiro - "I'm lost in this dream, I need you to hold me, I'm scared of lonely" Scared of Lonely - Beyoncé

Cada vez que eu parava pra refletir sobre o meu futuro eu me perguntava o que eu estava fazendo lá sendo que eu só conseguia pensar em meu futuro aqui, e então percebi que a vida estava passando e eu havia "pausado" minha vida, pois de qualquer forma eu teria que concluir minha formação aqui pra seguir a carreira que eu desejo.

Março - "It's my life, it's now or never. I aint gonna live forever, I'm just gonna live while I'm alive" - It's My Life - Bon Jovi

Então, veio a decisão de voltar para o Brasil. Não consigo nem explicar quanto medo eu senti. Medo por não saber se era a decisão certa, medo de não ser aceita de volta, medo da minha vida aqui não existir mais, medo de não ter mais meu espaço na vida das pessoas que são importantes pra mim. Mas a decisão estava tomada!

"Don´t stop me now, I am having such a good time, I am having a ball. Don't stop me now, If you wanna have a good time, just give me a call" - Don't Stop Me Now - Queen

Resolvi aproveitar minhas últimas semanas na terra da rainha e aproveitei com gosto! Fui a Londres algumas vezes, fiz compras, festas e visitei meus lugares preferidos. Também aproveitei para ir à Amsterdam e Bélgica como última parada dessa minha jornada. Conheci pessoas muito divertidas e lógico que aproveitei muito, afinal, Amsterdam é a capital mundial da diversão!

Abril - "Take me on a trip I'd like to go some day, take me to New York I'd love to see LA I really want to come kick it with you. You'll be my american boy" American Boy - Stelle

Pra fechar minha aventura com chave de ouro, decidi conhecer os Estados Unidos antes de voltar ao Brasil. Passei 3 semanas em um Spa onde conheci pessoas muito legais que curtiam uma boa aventura, e conseguimos fazer semanas de privação virarem semanas de muita diversão mesmo que fosse apenas viajando de carro para as cidades vizinhas e comprando raspadinha nas loterias de postos de gasolina!

"In New York, concrete jungle where dreams are made of, there is nothing you can't do. The streets will make you feel brand new, big lights will inspire you, let's here it for New York" - Empire State of Mind - Alicia Keys

10 dias em Nova Iorque fecharam meu mês nos Estados Unidos. Muitas compras, passeios, jantares e teatros na companhia dos meus pais. Seguido por 4 dias no Canadá que foram marcados por diversos passeios no shopping subterrâneo de Toronto.

Maio - "Lucky to have been where I have been. Lucky to be coming home again" Lucky - Colbie Caillat

Finalmente, voltei para casa e fui muito bem acolhida por todos. E, aos poucos, fui me convencendo de que tomei a decisão certa. Então, pude fazer meus planos para o futuro.

"É tão forte quanto o vento quando sopra tronco forte que não quebra, não entorta. Podes crer, eu tô falando de amizade." Podes Crer - Cidade Negra

Uma sensação muito boa eu tive quando voltei e vi que ainda tinha um lugarzinho na vida de meus amigos... A distancia só serviu pra fortalecer certos laços!

"And I will take you for who you are, if you take me for everything and do it all over again. It's all the same" - All the Same - Sick Puppies

Tem certas coisas que não se pode explicar. Tem pessoas na minha vida que não tem tempo, tempestades ou brigas que possam afastá-las. Pessoas que me conhecem completamente e gostam de mim assim mesmo, pessoas que nunca deixarão de ser importantes pra mim. E mesmo depois dos piores momentos: it's all the same!

Será que estamos nas mãos de nossas experiências passadas?

2010-12-31T01:11:00.003Z

Será que os acontecimentos nas nossas vidas realmente ocorrem em corrente? Será que um acontecimento específico é capaz de modificar como lidamos com todas as situações subsequentes? Será que um evento é capaz de manchar todo o nosso futuro? Ou será que cabe a nós permitir ou não essa interferência?

Há algumas semanas passei por uma experiência que me foi bastante traumática... E desde então não estou me reconhecendo em minhas ações... Sempre fui impulsiva, isso é verdade, mas acho que estou banalizando situações que antes me eram importantes. Talvez essa fase seja necessária, mas é preciso tomar cuidado quando se envolve outras pessoas...

Ando desconfiada... mais que o normal.. Qualquer coisa que me falam, já me faz imaginar diversos motivos pelo qual aquilo me foi falado... se foi por interesse ou por qualquer motivo secreto... E nunca simplesmente pelo que realmente foi dito...

A sensação de insegurança e a busca desesperada por algo ou alguém que me faça sentir protegida mesmo que por alguns minutos faz com que eu assuste as pessoas e consequentemente elas se distanciam... E então eu me sinto ainda mais sozinha, mais insegura e mais desprotegida do que anteriormente...

Não sei até que ponto eu posso colocar essa responsabilidade de me proporcionar sensações de proteção em outra pessoa sendo que quem sente sou eu e apenas eu... As vezes me pergunto se essa é apenas uma fase ou se estou em uma tentativa desesperada de fingir pra mim mesma que nada aconteceu ou que o que aconteceu em nada afetou minha vida... Quem sabe eu estou tentando tanto viver uma vida "normal" que eu acabo forçando tanto situações que estão fadadas a falência e em consequencia, essas me fazem sentir a pessoa menos normal do mundo....

Não sei ao certo se já fui normal... Mas gostava de me sentir assim... E eu queria muito muito ter essa sensação denovo... Quem sabe com o tempo....

Quem sou eu?

2010-09-12T03:46:00.003+01:00

Já faz mais de um ano desde a ultima vez que escrevi. Sinceramente, ler meu próprio blog foi um exercício estranho, pois apesar de me recordar de ter me sentido assim, parecia que estava lendo a história de outra pessoa. Muito tempo se passou e eu ainda nao faco a menor idéia de quem eu seja, as vezes me questiono se algum dia eu vou saber. Essa busca por um significado já me fez tomar diversas decisoes na minha vida, algumas boas e outras ruins, mas todas necessárias. É interessante o quanto a falta de uma identidade pode ser enlouquecedor. Desde a ultima vez que postei, eu voltei para o Brasil, o que pode ser visto como uma desistencia e talvez tenha mesmo sido, e fui para uma outra universidade com um método completamente diferente de tudo que eu ja tinha vivenciado. Posso dizer, que eu me encontrei nesse método, ou pelo menos encontrei um método com o qual eu concorde e adore cada minuto dos meus estudos. Também estou fazendo análise o que as vezes me deixa com muito mais perguntas do que respostas, já que muitas vezes eu acabo por descobrir que muitas das minhas certezas sao incorretas, criando ainda mais questoes para minha vida. Nesse momento, estou vivendo uma avalanche de perguntas sem respostas, e as vezes me pego me identificando com tudo e qualquer coisa ou pessoa que vejo só para ter uma identidade. Lendo meus textos de psicologia, me identifico como esquizofrenica, histérica, estado-limite e qualquer outro disturbio, doenca ou anormalidade, numa tentativa de encontrar quem eu sou. As vezes parece que ser louca e saber que sou louca é mais aceitável do que nao ser louca mas nao saber quem eu sou! A busca de identidade é um processo bastante sofrido, mas na minha opiniao é um processo necessário e que trará bons resultados! Por hora, meu post deve estar tao confusa como estou nesse momento! Vou tentar postar mais frequentemente.... Quem sabe escrever ajude no meu processo de auto-conhecimento...

Cultura vs Personalidade...

2009-03-12T06:37:00.003Z

Nos ultimos dias tenho me deparado com uma questao que eu nem sei se tem uma resposta... Eu vim morar longe da onde eu fui criada.... e consequentemente as pessoas aqui tem comportamentos diferentes do meu... mas ate onde eu devo mudar meu comportamento pra me adequar e fazer parte do grupo em respeito a cultura deles ja que eu sou a estranha e ate que ponto eu devo manter minha personalidade acima da cultura inglesa? Eu passei o ultimo ano sem me socializar mais que o necessario... esse eh, sem duvida nenhuma o melhor jeito de se proteger... nada de vulnerabilidade... nada de ter que mudar comportamento e tudo mais.... mantive meus contatos no Brasil com pessoas que sabiam quem eu realmente sou e pronto... As vezes ter as pessoas imaginando como voce realmente eh, eh muito melhor do que quando elas descobrem que voce nao tem nada a ver com as expectativas....
Mas nas ultimas semanas eu tenho me socializado bastante... e isso criou um debate interior que esta se mostrando extremamente doloroso... eu tento manter um padrao de comportamento que seja aceito pelo grupo... nada muito assustador e tals... nao uso drogas quando eles usam... nao fumo qndo eles fumam... nada disso... mas mesmo assim o fato de eu me comportar de certas maneiras quando eles estao em volta me faz me questionar se eu estou perdendo quem eu realmente sou.... se eu estou perdendo minha essencia...
Eu sou intensa e eu sou extremista e eu sou exagerada... coisas que aqui na inglaterra sao incomuns... o que eu devo ser? eu nao sei!
Eu sempre fui mais intensa, mais extremista que o padrao no Brasil... mas ainda sim eu sempre soube quando eu estava passando dos limites do padrao e entrando nos limites da Pati... que fazem de mim quem eu sou... aqui eu tenho dificuldades de achar o limite....
Quando eu me sinto muito incomodada sobre uma situacao eu sinto necessidade de conversar... e aparentemente as pessoas aqui nao conversam.... apenas fingem que nada aconteceu.... e continuam vivendo... eu nem sei se eu conseguiria ser assim um dia!
Uma questao ainda mais dificil eh: sera que eu quero ser eu mesma? sera que eu gosto de quem eu sou? as vezes eu penso que boa parte dos motivos pelo qual eu sai do Brasil foi pra "fugir" de quem eu realmente sou... e construir uma pessoa totalmente nova do jeito que eu sempre quis ser... e sem passado pra me assombrar..... mas eu acho que o passado que assombra mesmo ta dentro da gente e eu nem sei se existe um jeito de me livrar dele....
eu tenho a chance nas minhas maos de ser a pessoa que eu quiser... e eu acho que eu estraguei tudo nessa ultima semana... depois de 1 ano escondendo eu verdadeiro eu das pessoas.... ee precisei de 1 semana pra estragar tudo... eu dividi meus "demonios" com uma pessoa aqui... e eu me senti a pessoa mais vulneravel e idiota do planeta.... pq antes eu poderia ser uma pessoa com caracteristicas misteriosas e ninguem nunca ia ter certeza de nada... e agora eu dei certezas pras pessoas e certezas que eu nao me orgulho!
Eu sei que eu penso demais sobre as coisas... mas eu acho que quando a gente pensa sobre um erro ou um acerto a gente aprende como se comportar da proxima vez... e eu acho que a gente ta aqui nessa vida pra isso... pra aprender e pra tentar diferentes maneiras e achar a maneira de viver e de se comportar que nos pertence... o problema eh que eu nao estou conseguindo achar outra maneira de me comportar sem ser a que eu ja conheco... nao consigo deixar de ser a pessoa que eu sempre fui... e q por tantas vezes eu odiei e q provavelmente foi a maior razao de eu sair do Brasil.... eu preciso rever quem eu sou e decidir quem eu quero ser... como diz o ditado: Decida como vc quer ser e voce sera....

Se voce quer saber quem voce realmente eh, pergunte a um amigo!

2009-02-20T10:33:00.002Z

Eu sei que esse titulo pode ser bem controverso... eu mesmo nao sei se acredito cegamente nele... Mas meu ponto eh que existem caracteristicas na gente que a gente nao ve, mas que as pessoas que estao a nossa volta conseguem enxergar claramente.
Eu sempre fui vista como alguem que desiste, principalmente pelos meus pais... e eu sempre achei uma injusta acusacao. Mas refletindo na minha vida eu tenho sim a tendencia de nao acabar o que eu comeco. Eu nao quero ser nenhuma radical que nao muda de opiniao e que se forca a ir ate o final com as coisas sabendo que eh a coisa errada. Mas eu percebo em mim um padrao de dar tudo de mim no comeco e desanimar no final. So pra acalmar quem tiver lendo, nao eu nao to nem sonhando em desistir da faculdade... voltando ao assunto... eu sempre achei que eu tinha todo direito de experimentar as coisas e se eu achasse que nao eh aquilo que eu queria eu teria todo o direito de muda de opcao. E eu ainda acho isso uma verdade. O que eu acho que eh muito errado em mim eh o jeito que eu deixo as coisas.... Eu sempre saio como uma fugitiva porque a minha vergonha e sentimento de ter falhado eh tao grande que eu nao tenho coragem de encarar as pessoas que estao relacionadas com o que eu fazia.
Acontece que quando eu morava no Brasil eu sempre tive meus pais e amigos pra me convencerem a nao desistir, pra me acolherem quando eu tinha desistido e pra me animarem a fazer algo novo. Mas agora eu estou sozinha e essas tarefas sobraram pra mim. E eu pude olhar pra mim mesma e perceber algo que todo mundo que esta a minha volta ja percebeu. Agora eu estou lutando o quanto eu posso pra impedir isso de acontecer denovo. Estou escrevendo isso por um acontecimento relativamente pequeno. Eu estava fazendo trabalho voluntario todas as quarta-feiras ajudando uma pesquisadora a colocar dados no excel, nada muito emocionante mas me mantinha em contato com o departamento de psicologia e tambem eu acabava aprendendo muito sobre a pesquisa que ela estava fazendo. Dai 2 semanas atras, na quarta, eu fiquei presa em Londres e acabei por perder o estagio, mandei 1 e mail pedindo desculpas... e essa semana eu tive problemas de insonia e acabei perdendo a hora e nao indo. Meu impulso foi de sumir e nao dar satisfacao, simplesmente porque eu sinto uma vergonha imensa por ter deixado ela na mao por 2 semanas e um sentimento horrivel de ter falhado. Mas finalmente hoje sexta feira eu decidi me redimir e expliquei tudo o que esta acontecendo pra ela. Se ela vai me perdoar e me aceitar de volta eu nao sei, mas eu sinto que isso eh um passo muito grande pra mim. Eu acho que pela primeira vez na minha vida eu estou encarando responsabilidades como gente grande, apesar de na minha cabeca eu ainda ser, muitas vezes, uma adolescente que precisa de cuidados. Quem disse que crescer seria facil? Algum dia a gente precisa crescer...
Enfim... so pra dar um retorno sobre o que eu estou fazendo pra cumprir minhas metas de ano novo... Primeiro eu estou tentando arduamente achar um trabalho... tentei achar algo pago na area de psicologia mas se no Brasil eh dificil imagina aqui onde a crise ta pegando forte e onde eles tem milhoes de psicologos ultra qualificados... entao, vo me render ao Mc Donalds... (se eles me aceitarem) e fazer trabalho voluntario na area de psicologia em um hospital... Ironico? Sair do Brasil pra vir trabalhar em um hospital aqui! Sem analises por favor... Estou tentando controlar minha alimentacao e acredite se quiser eu estou frequentando a academia! Nao tem nenhuma semana que eu deixei de ir pelo menos 2 vezes. Pode parecer pouco mas pra quem me conhece, durar 1 mes em uma academia eh uma conquista e tanto pra mim! Claro que eu estou sofrendo com o meu descuido dos ultimos 10 anos... com minhas dietas malucas, remedios e tudo mais eu acabei com meu metabolismo... entao to comendo metade das calorias de uma pessoa normal, malhando e ainda assim, perdendo peso extremamente lentamente... mas pelo menos to tentando manter minha alimentacao saudavel...
eu estou tentando ler mais e treinando meu cerebro quando eu posso... nao consigo me lembrar de outras resolucoes...(detalhe que isso so mostra que eu preciso treinar mais minha memoria) E eu nao lembro se isso era uma resolucao mas ate agora estou conseguindo me manter afastada dos homens... eu preciso desse tempo pra mim... e nao vou deixar, pelo menos nao por enquanto, uma quedinha por ninguem estragar meus planos...
A vida pode ser cheia de obstaculos mas eh gratificante!

Reflexao de Ano Novo...

2009-01-12T21:07:00.002Z

Penso que o fato de nosso tempo ser dividido em anos eh um dos melhores presentes que poderiamos ter. Nao sei se funciona assim pra todos mas pra mim essa epoca eh uma otima oportunidade pra parar tudo e refletir sobre minha vida. Sinto sempre como uma chance de comecar denovo e de guardar momentos ruins em uma caixinha chamada passado onde elas sempre estarao pra que eu possa me lembrar do que aprendi com elas, mas uma vez que vao pra essa caixinha se tornam incapazes de me fazer mal denovo. Nessa epoca tambem tenho vontade de resolver o que esta mal resolvido e sempre me da uma vontade de lutar pra ser uma pessoa melhor. Meu ano de 2008 pode ser resumido por uma palavra: mudanca! Minha vida deu uma reviravolta inimaginavel... mas talvez.... mais importante do que a mudanca foi o aprendizado que veio com tudo que me aconteceu! O que eu aprendi no ano passado eu duvido que muita gente consiga aprender em 20 anos... E sou grata a cada momento em que vivi, felizes e tristes, e tambem a todas as pessoas q permaneceram presentes na minha vida me apoiando e acreditando em mim quando ate eu mesma duvidava. Eu sei que essas pessoas sabem quem sao. Todo ano novo eu passo de rosa, desejando do fundo do meu coracao que por mais que tudo de errado, que eu ache alguem especial. Pois este ano vai ser diferente. Eu nunca pensei na minha vida que diria isso mas eu descobri uma coisa sobre mim nas minhas reflexoes: eu nao estou pronta pra uma relacao. Eu acho que isso choca a todo mundo que me conhece tanto quanto choca a mim eu sempre imaginei que se tinha alguma coisa que eu estava pronta era pra uma relacao. Mas o ano passado, eu consegui o que eu tinha pedido... como diz o ditado... cuidado com o que voce pede pois pode se tornar realidade! Nao me arrependo nem de ter pedido nem das relacoes que tive. Conheci pessoas diferentes, pessoas que eram especiais a sua maneira pessoas com historias diferentes com personalidades diferentes digamos que foi um ano de experimentar, de conhecer. Mas acontece que como boa parte das pessoas eu estava procurando alguem pra me completar, pra preencher um vazio que eh meu alguem que gostasse de mim mais do que eu gosto de mim mesma, alguem pra me fazer feliz e eu descobri que essa pessoa nao existe. O primeiro passo pra eu achar uma relacao saudavel e que eu va aproveitar eh eu estar completa sozinha. Todo mundo tem seus problemas e lidar com os nossos proprios demonios ja eh dificil o suficiente. Todo mundo tem seu proprio "buraco" interior o que me faz pensar que alguem teria que vir e preencher o meu? Acho que uma relacao saudavel eh algo completamente diferente do que eu imaginava.... Penso que quando duas pessoas estao completas sozinha fica muito mais facil conviver e construir uma relacao onde os dois tirem proveito. Entao minha resolucao pra 2009 eh ficar bem comigo mesma. Eh lidar com meus demonios e preencher o meu buraco interior sozinha.... nao completamente sozinha claro que preciso do apoio dos meus amigos e da minha familia mas nao quero achar um namorado pra me "salvar". Entao minhas resolucoes de ano novo sao consideravelmente inidividualistas. Quero tentar levar uma vida mais saudavel, nao porque alguem quer que eu emagreca mas pra mim mesmo e soh pra mim. Pra ser sincera eu tive um choque um dia desses... estava olhando uma foto de 2005 pouco antes de eu fazer a minha lipo e nossa! eu estava com o corpo que eu sempre quis mas o mais interessante de tudo eh que eu nunca na minha vida soube isso eu nunca senti que eu estava com um corpo bom, com um corpo que me fazia satisfeita... isso me preocupou bastante. Porque mesmo quando eu estive com o corpo que eu queria, eu nao me senti bem? Enfim nao estou buscando nada radical... Quero levar uma vida mais saudavel e cuidar de mim e dai emagrecer vai ser consequencia. Todas as vezes que tomei decisoes radicais de emagrecer eu engordei denovo o que so faz mal pro meu organismo. E todas as vezes que eu tive que me focar em emagrecer radicalmente, minha vida girava em torno disso e eu nao conseguia pensar ou fazer mais nada alem de emagrecer e emagrecer. Outra resolucao eh ler mais... Andei lendo uns livros nessas ferias sobre o cerebro e descobri que o cerebro precisa de exercicios tanto quanto nos... Que se soubermos treinar nosso cerebro diariamente com leituras e alguns pequenos exercicios nossa capacidade cerebral aumenta muito! E como esse ano eh ano de me focar em mim, nada melhor do que exercitar um pouquinho cerebro nao eh? Uma outra resolucao que eu espero de coracao que eu consiga, eh arrumar um emprego. Sei que nao vou conseguir me sustentar agora mas so de ajudar os meus pais com minhas despesas vai fazer eu me sentir muito melhor. Outra resolucao eh viajar mais, que esta diretamente ligada a trabalhar... eu estou na europa, nao sei quantos anos eu vou morar aqui... viajar por aqui eh muito barato se souber aproveitar oportunidades.... e se der... conhecer os Estados Unidos.... ai ai sao sonhos... Vamos ver quais serao meus desafios esse ano! Seja quais forem estou pronta e com o coracao cheio de esperanca porque eu confio que as coisas acontecem quando tem que acontecer! Desejo um ano cheio de conquistas pra todos!

Vida na facul....

2008-11-15T17:10:00.002Z

Fiquei um bom tempo sem dar noticias no blog... Mas eh que minha vida passou por mudancas tao drasticas que eu nao tive condicoes de explicar.... Primeiro em relacao ao coracao... gostei de uma pessoa... muito muito muito... tivemos o mes mais perfeito juntos... mas acabou... mas como diz Arnaldo Jabor, nao eh que deu errado.... deu certo por 1 mes! Mas eu nao quero detalhar esse assunto!
Uma outra mudanca radical que eu tive na minha vida foi vir pra universidade em York..... Os ultimos dias antes da minha viagem foram extremamente turbulentos... e quase me fizeram largar tudo e ficar no Brasil.... mas agora eu estou muito feliz por nao ter desistido! Mudar pra Inglaterra foi uma decisao bem radical na minha vida e acho que eh normal entrar em panico quando o momento se aproxima...
Minha primeira semana na facul foi muito muito muito dificil! Eu tive uma coisa que aqui as pessoas chamam de Homesickness... Tipo... eu senti tanta falta das pessoas ai... e de estar em um ambiente familiar que isso me deixou meio deprimida! Eu achei que nao fosse me adaptar... e fiquei muito chateada porque nao tinham avisado que a primeira semana era so adaptacao e festas. Isso eh uma fase importante mas eh bem decepcionante voce largar a sua familia e amigos achando que nao pode fica mais nem 1 minuto juntos... e chegar na facul e ter uma semana de festas! Acabei nao participando de muitas delas... mas as que eu participei foram suficiente pra eu me inturmar no grupo.
No inicio eu estava meio que na defensiva em relacao ao grupo... mas acabou que a gente se deu muito bem! A acomodacao tem uma estrutura que lembra um hotel... ou um condominio... O nosso condominio fica dentro da universidade, e sao predinhos de 4 andares divididos em blocos. Cada andar tem uns 20 ou 30 quartos... entao voce anda em um corredor como de hotel e vai passando pelos quartos.... dai cada 3 pessoas divide um banheiro... e cada 6 divide um chuveiro. Cada 15 divide a cozinha. A cozinha eh nosso ponto de encontro todos os dias... No inicio era meio irritante mas agora eu acho legal! Eu e as pessoas do meu corredor somos considerados os "velhos" da facul... aqui todo mundo tem 18 e ponto! Nos que temos 20, 21 e 22 somos os idosos da praca! O fato deles terem juntado a gente eh ate bom! Porque os "pirralhos" (risos) saem TODAS as noites, gastam horrores de dinheiro em bebidas, bebem ate vomitar todos os dias... e eu nao tenho estrutura emocional, financeira e nem vontade de fazer essa maluquice. E acaba que nos os "velhos" nos divertimos tomando um pouco de vinho e conversando na nossa sala de jantar... saindo 1 vez por semana... eh muito bom! Alem disso tem aquele sentimento de familia, de responsabilidade um pelo outro... a gente ta sempre cuidando um do outro....
Quanto ao curso... Psicologia aqui eh um dos cursos mais puxados da universidade! Ele eh considerado um dos melhores da gra-betanha. O nosso ano letivo comeca em outubro e termina em julho. Nos temos 10 semanas de aula e 20 dias de ferias... entao durante o ano letivo nos temos 30 semanas de aula. O que parece pouco, mas eles sugam seu sangue durante esse tempo. A gente tem 9 semanas pra ler 800 paginas de um livro gigante, 2 trabalhinhos por semana... e 3 trabalhos gigantes pra semana 9. Na semana 10 a gente tem uma prova sobre as 800 paginas. Sao 10 questoes de multipla escolha, 60 minutos pra responder e se reprova nao tem volta! E se durante os 3 anos voce reprovar em 2 materias, voce eh expulso da facul! Simples nao eh?
Uma coisa que eu descobri sobre a Inglaterra que me deixou pasma, eh que aqui eles odeiam psicanalise.... principalmente Freud. E se eles quizerem dar algum exemplo do que nao fazer, eles invariavelmente, citam Freud. COmo pode?? hueheuhe Aqui, principalmente na minha facul, eles sao extremistas em relacao a Psicologia Experimental. Se voce nao pode provar o que voce esta dizendo por A+B.... entao nao fale! Eu nao tenho nada contra essa teoria nao.... So que eu ainda tenho minha quedinha pela Psicanalise! Nao sei ainda o que vou fazer da minha vida. Tenho 2 anos e um pouquinho pra decidir! Se for morar no Brasil, faco pos em Psicanalise, se for morar aqui, me especializo em alguma coisa relacionada a criancas e isso vai me fazer feliz do mesmo jeito!
Bom enfim... essa eh um pouquinho da minha vida aqui....

Why do all Good things come to an end?

2008-10-20T01:53:00.004+01:00

Dia de despedida... Nao queria acreditar que tinha chegado... mas chegou... Era hora de dar tchau e eu ainda tinha que ser forte! Muitoo mais dificil do que a primeira vez com certeza! A primeira vez, a sensacao era de estar fugindo de uma lembranca que me deixava doente.... e depois era uma coisa temporaria... 6 meses e pronto! Agora alem de nao ter motivos, era uma coisa pra 3 anos!
Dessa vez, talvez pelos 40 dias intensos que vivemos a dor da separacao foi incalculavel! Sensacao de estar deixando a minha vida pra tras pra ir atras de alguma coisa tao incerta que me questionei se valia a pena! Eh quase como se eu tivesse que pagar meu diploma com relacoes... da pra entender? Sera que o preco que estou pagando por esse super diploma eh um preco razoavel? Sera que eu tenho condicoes de pagar? Agora literalmente eh pagar pra ver!
Mas uma coisa eu acredito do fundo do meu coracao, nao tem distancia no mundo que estrague uma relacao forte. As pessoas que eu amo vao ficar no meu coracao, esteja onde eu estiver e espero que a reciproca seja verdadeira!
Uma das coisas mais dificeis que fiz, alem de me separar dos meus amigos tao queridos... foi me separar de uma pessoa que fez meus dias muito mais felizes durante minha estada....
essa eh pra vc...

Um Minuto (DJ Black e Negra Li)

Por onde quer que eu vá vou te levar pra sempre
A culpa não foi sua
Os caminhos não são tão simples, mas eu vou seguir
Viagem em pensamentos
Numa estrada de ilusões que eu procuro dentro do meu coração

Toda vez que fecho os olhos é pra te encontrar
A distância entre nós não pode separar
O que eu sinto por você não vai passar
Um minuto é muito pouco pra poder falar
A distância entre nós não pode separar
E no final, eu sei que vai voltar

Por onde quer que eu vá vou te levar pra sempre
A vida continua
Os caminhos não são tão simples, temos que seguir
Viajo em pensamentos
Uma estrada de ilusões que eu procuro dentro do meu coração

Toda vez que fecho os olhos é pra te encontrar
A distância entre nós não pode separar
O que eu sinto por você não vai passar
Um minuto é muito pouco pra poder falar
A distância entre nós não pode separar
E no final, eu sei...

E no meu coração, aonde quer que eu vá
Sempre levarei o teu sorriso em meu olhar

Ferias inesqueciveis...

2008-10-15T10:45:00.002+01:00

Fiquei um bom tempo sem postar... Mas nao foi a toa, neste ultimo mes eu estive ocupada, vivendo o mes mais intenso de toda a minha vida! Nesses trinta e poucos dias, eu, junto com pessoas queridas, fizemos historia que muitos anos nao fariam!
As mudancas comecaram com uma surpresa, a minha chegada inesperada para maioria das pessoas, desestruturou as emocoes de alguns queridos...(ou deveria dizer queridas?) eu ainda me questiono se foi bom ou ruim... o importante eh que foi... Apos o choque passar... O retorno do trio deu o que falar! O excesso de amor e de problemas mal resolvidos, combinados, provocaram ocilacoes entre momentos de amor intenso e de brigas que para os de fora pareciam sem solucao! Mas como nossa amizade eh maior, tudo foi resolvido. Uma promessa foi cumprida, a de nunca mais se separar... e a de se ver todos os dias! Eh... as vezes pode ate ter dado aquela sensacao de: "quem foi mesmo o doido que prometeu isso?" hehe Mas depois notamos o quanto eh importante o convivio com os que amamos... podemos ate brigar ou nos chatearmos de vez enquando mas essas pessoas nos fazem uma falta sem tamanho quando nos afastamos... mesmo que por meras 12 semanas...
Entao, apos uns bons 12 dias de "grude" eu conheci uma pessoa... uma pessoa que eu nao imaginava, mas que ia mudar todo o rumo da minha vida... conheci essa pessoa da maineira mais simples do mundo... de um jeito que conhecemos milhares de pessoas que simplesmente passam pela nossa vida... e eu nem tinha ideia que aquela pessoa que eu estava apenas conversando em um barzinho significaria tanto! Apos esse dia, tive que dividir minha atencao entre o nosso inseparavel trio e essa pessoa especial... apesar de algumas vezes um lado ou outro ficar chateado, eu fiz o melhor que eu pude.
Uma "viagem" em um dos finais de semana (nao, nao estou falando de drogas hehe a questao eh que o lugar era relativamente tao perto que nem considero viagem) me fez ver o quanto as pessoas importam pra mim e o quanto eu posso contar com as pessoas. Eu acredito que nada acontece por acaso! Apos um dia perfeito, com pessoas especiais, um dia em que eu percebi o quanto certas pessoas sao importantes pra mim... um dia que eu percebi o quanto pequenas coisas marcam a gente do jeito mais especial possivel....apos todo esse "paraiso", no caminho de volta, uma noticia de destruir qualquer um: achavam que meu pai tinha sido sequestrado... eu sabia que eu gostava do meu pai, mas nesse dia eu descobri o quanto eu me importo... naquela hora se me pedissem TUDO que eu tenho eu dava.... e pra minha sorte, eu estava com as pessoas mais importantes pra mim comigo... e o incrivel eh que elas souberam exatamente o que fazer, ate quem nao estava do lado, estava ajudando pelo telefone... e isso pra mim significou TUDO! Essas pessoas ja tinham um espaco muito especial na minha vida, mas o que elas conquistaram nesse dia, ninguem tira! Depois de mais ou menos uma hora de desespero, descobriram que meu pai estava bem e que isso tinha sido soh um alarme falso! UFA! Depois de um dia tao intenso, eu cheguei a me questionar sobre o que eu estou fazendo da minha vida... sera que estou fazendo certo deixando minha familia e amigos, mesmo que temporariamente? Sera que eh um ato egoista? Sera que eh um investimento que vai ser bom pra todo mundo depois? Nao sei... espero que tenha tomado a decisao certa...
Depois de recuperada... veio uma onda de terer'es... todo dia eu e meus amigos tambem especiais nos reuniamos num cantinho da minha casa que apelidamos carinhosamente de tererodromo! Se o lugar eh perfeito pra terereh eu nao sei, mas sei que na compania de pessoas certas o nosso terereh era realmente um ambiente perfeito! Perfeito pra falar bobeira... pra discutir o cosmos... pra debater religiao e assuntos que a gente sabe que nunca vai chegar em uma conclusao... mas talvez seja uma tentativa que conhecer melhor aqueles que nos sao queridos...
E entao, chegou um dia que era um sinalzinho de que a despedida tava proxima... a festa de despedida! Comecou no sabado de manha, quando eu busquei os meninos pra me ajudarem com a organizacao... entao fizemos uma pausa muito importante pro terereh na casa de uma pessoa muito especial... depois fomos pra tal festa! Confusoes a parte a festa foi boa! Apesar de ter me dado uma leve tristeza a uma certa hora... quando alguns pensamentos soltos me atingiram... como por exemplo: as pessoas estao comemorando porque eu vou embora... e as pessoas vao continuar fazendo festas mesmo depois de eu ir embora... mas nada que a presenca de amigos nao resolva! Depois disso, soh diversao! A festa foi ate as 9 da manha quando decidimos dar uma dormidinha.... As 11 da manha decidimos fazer uma excursao pra votar! E adivinhem? Mais festa! Este dia foi perrrfeitooooo.... nao tenho nem palavras pra descrever o quanto esse dia foi especial pra mim.... eu ouvi, senti, e vivi momentos que nao vao sair do meu coracao por nada! Dai... o churrasco de domingo virou carreteiro.... e as 3 da manha dormimos... e as 7 as pessoas foram embora...

continua no proximo episodio hihih

O significado das coisas....

2008-08-29T03:11:00.004+01:00

Se voce, como eu ha pouco tempo atras, pensa que tatuagem eh um ato impensado e sem significado, preciso lhe dizer: voce esta errado! Se eu escrevesse um livro contando minha experiencia em Londres eu nao diria tanto quanto essa minha tatuagem. Nao sou adepta a ideia de tatuar o corpo inteiro e a qualquer evento, longe disso, imagino que esta vai ser minha unica tatoo.
Desde que cheguei em Londres, tenho pensado na possibilidade de fazer uma tattoo que representasse minha estada aqui, mas nunca tinha pensado em nada, e isso seria impossivel enquanto minha jornada nao chegasse ao fim.
Ontem, a ideia me veio com toda forca, e eu nao pude tira-la da cabeca... So mais tres dias em Londres, eh agora ou nunca. Ta decidi fazer e ai veio a grande questao: o que fazer? Fui a um bom centro de tattoo e pedi conselhos. Apos namorar uma tatuagem por uns bons minutos, o tatuador resolveu adaptar e melhorar a tatuagem que eu estava olhando... Depois de 10 minutos no computador Voi La! Minha tatoo estava ali no papel, do jeitinho que eu queria... eu sabia que ela estava perfeita.. mas nao sabia exatamente porque!
Na hora eu estava super assustada! As pessoas na fila me olhavam e diziam porque esta taoo assustada? E eu explicava que eh minha primeira vez e que nao eh muito do meu feitio fazer tatuagem! Mas acabou que, como uma sofredora por antecipacao que se preze, eu acabei prevendo mais dor do que realmente era... entao a dor real foi dor mas nao muita...
Refletindo sobre a tatoo.... Primeiro, eu so decidi fazer algo tao radical, porque London marcou simplesmente minha passagem de crianca pra adulta e isso acredito ser uma (se nao for a maior) transformacao na vida de uma pessoa! Segundo, a tatuagem representa o meu crescimento, eh belo, com um bom resultado, mas a custa de bastante dor e uma dor que por mais que eu pense que nao, eh suportavel! O lugar... escolhi o peh por motivos praticos, mas pensando melhor... Em Londres eu aprendi a caminhar com os meus proprios pes! Minha vida toda tive pais maravilhosos que por quererem me ajudar, acabavam caminhando por mim, fazendo por mim todo o "trabalho sujo" e parte chata da vida... e aqui eu tive que me virar sozinha com os meus pezinhos! (mesmo que com o dinheiro dos meus pais). Entao os desenhos.... Rosa, porque eh uma flor que eu vejo como forte, apesar de toda a sua aparencia delicada e que se for preciso, faz uso de seus espinhos pra se defender, essa sou eu! O coracao, primeiro porque eu sou emotiva e eu penso com o coracao! Segundo porque eu ponho meu coracao em tudo que faco! Terceiro porque cada pedacinho de Londres e experiencias que vivi aqui ficarao guardados num lugar especial no meu coracao!
E apesar disso tudo, algumas pessoas ainda tem coragem de dizer que eh uma simples tatuagem!

"I'll do what it takes til' I touch the sky"

2008-08-27T01:06:00.002+01:00

Esse fim de semana foi muito produtivo emocionalmente falando! Estava precisando de um tempo pra refletir e o fiz com sucesso! Fui passar alguns dias na minha nova cidade, conhecer um pouquinho da minha nova vida! E eu adorei o que vi! A cidade eh uma graca!! As pessoas sao doces... a cidade respira historia.... sempre tem gente la pois a cidade eh turistica... eu nao investiguei muito essa parte mas sei que tem muito a ver com os Vikings...
Nunca me senti tao livre na minha vida... eh incrivel como as vezes a gente se envolve em situacoes que nos deixam presos! Nao ha relacoes mais saudaveis do que as que libertam! Relacoes onde acontece a sensacao de aprisionamento eh doenca...A pouco tempo me livrei de um fantasma que me atormentava ha muito tempo... Tirei um fardo das minhas costas sem tamanho... e descobri o quando eu estava me deixando ser manipulada de forma que me impedia de crescer... de voar... cada vez que eu voava rumo ao meu progresso... algo me puxava pra baixo e me fazia desistir de tudo.... bom... agora que estou livre.... o ceu eh o limite!
Passeando pela minha cidade nova... imaginando como minha vida sera la... eu vejo o quanto eu tenho a crescer se eu quiser! O quanto eu ainda posso atingir na minha vida... posso e vou! Eu descobri que depende apenas de mim conquistar o que eu quero.... nao dos outros... e que ninguem precisa acreditar em mim soh eu... entao cada um que fique com suas certezas pessimistas para si... se tiver algo de bom e encorajador pra falar eh bem vindo... senao sera ignorado como muitas outras informacoes que talvez cheguem...
Nesse tempo de reflexao eu tambem pensei... que as coisas soh nos atinge se deixarmos... nao podemos criar uma protecao total e impedir que qualquer coisa (boa ou ruim) chegue ate nos mas com o tempo a gente vai aprendendo a filtrar as coisas ruins... e usar um escudo que manda de volta... afinal.. se nao nos machucar significa que todo o esforco do ser pouco desenvolvido foi em vao....
Um pouco indignada com o mundo eu estou... e decepcionada com as pessoas tambem.... mas de uma maneira muito passageira... e sem raizes... nada que um ar fresco e o carinho dos que amo nao resolva!
Nunca me senti tao amada na minha vida.... nem tao segura.... eh estranho... estou me conhecendo... acho que estou mudando de foco e vendo o que realmente importa... vendo a parte boa da vida.... por exemplo o amor, carinho e dedicacao da minha familia.... o apoio e amor dos meus amigos que acreditaram em mim enquanto eu nao era capaz... e fizeram possivel a criacao de meus valores... mas podem continuar acreditando em mim ta? hahaha
Eu estou numa fase em que estou muito satisfeita com minha vida... Descobri que guardar segredos entre irmas eh proibido neh amoree? hihihihi Descobri que amo minha irma mais do que um dia imaginei amar! Descobri que se algum dia voce tive que escolher entre sua familia e o resto: fique com sua familia! eles serao seus pra sempre... e por mais brigas que tiverem eles estarao la pra ti pra sempre! Nos viemos juntos nessa vida por um motivo... viemos ligados por sangue... a ligacao mais forte que existe.... e isso tem um motivo... e mais que nunca eu tenho a certeza que esse motivo eh formar um time forte e unido com o qual nenhuma pessoa tomada pela maldade destroi!
Resumindo... familia eh tudo... amigos sao essenciais....e nao deixe que nada o impeca que seguir seus sonhos!

Musica que fala pelo meu coracao...

2008-08-27T00:31:00.001+01:00

Breakway - Kelly Clarkson

Grew up in a small town
And when the rain would fall down
I'd just stare out my window
Dreaming of what could be
And if I'd end up happy
I would pray (I would pray)

Trying hard to reach out
But when I tried to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I prayed I could break away

[Chorus:]
I'll spread my wings and I'll learn how to fly
I'll do what it takes til' I touch the sky
And I'll make a wish
Take a chance
Make a change
And breakaway
Out of the darkness and into the sun
But I won't forget all the ones that I love
I'll take a risk
Take a chance
Make a change
And breakaway

Wanna feel the warm breeze
Sleep under a palm tree
Feel the rush of the ocean
Get onboard a fast train
Travel on a jet plane, far away (I will)
And breakaway

[Chorus]

Buildings with a hundred floors
Swinging around revolving doors
Maybe I don't know where they'll take me but
Gotta keep moving on, moving on
Fly away, breakaway

I'll spread my wings
And I'll learn how to fly
Though it's not easy to tell you goodbye
I gotta take a risk
Take a chance
Make a change
And breakaway
Out of the darkness and into the sun
But I won't forget the place I come from
I gotta take a risk
Take a chance
Make a change
And breakaway, breakaway, breakaway

Duas Caras, Duas Vidas, Duas Pessoas, Pessoa Nenhuma!

2008-08-22T04:30:00.002+01:00

Hoje quero falar sobre a Russia.... Pais poderoso que consquistou a confianca de seus paises vizinhos (Georgia e Ossetia).... e corvardemente deu o bote atacando um pais que lhe tinha plena confianca!
Todo mundo tem seus defeitos... todo mundo tem seu lado ruim! Mas tem um defeito que eh inaceitavel e simplesmente impossivel de justificar... Falsidade... como pode uma pessoa (ou pais) conseguir ser duas caras? levar duas vidas? fingir ser duas pessoas diferentes? essa pessoa eh pessoa nenhuma... nao tem identidade, nao tem caracteristicas, nao tem carater!
Todos os dias quando me levantar, tenho mais uma coisa a agradecer! O fato de ter personalidade! Eu posso dizer que eu sou alguem! sinto muito pelas pessoas que sao ninguem... deve ser dificil nao eh? Eh tao bom assumir minhas decisoes e enfrentar de peito aberto as consequencias das mesmas sejam elas boas ou ruins! Mas as decisoes sao minhas e sao decisoes! Da uma sensacao de liberdade que pessoas pobre de espirito nunca terao!
Pena! Sinto muita pena dessas pessoas que precisam passar a vida toda se escondendo, guardando consigo mais segredos do que uma pessoa normal carrega! A estupidez eh tanta que a pessoa so faz o seu fardo mais pesado. Pena porque essas pessoas nunca vao ser ninguem! Pena porque essas pessoas nunca vao ter ninguem (porque nenhum relacionamento eh sustentado a base de mentira)! Porque a verdade sempre aparece!
Triste eh a pessoa que entra na familia (pais) dos outros.. lugar pra mim extremamente sagrado e provoca uma guerra... e uma guerra mesmo.... tira toda a paz.... nao so a provoca como planeja minuciosamente e cruelmente como mante-la por muitos anos... de preferencia, pelo maximo de anos possivel apenas por beneficio proprio (se eh que eh q possamos chamar de beneficio neh?)... nao entendo como pode ser tao gostoso fazer pessoas que se amam se odiarem! Quao infeliz deve ser uma alma dessas pra precisar gastar tanta energia e tanto planejamento em uma coisa tao baixa! E o quao frustrante deve ser quando depois de tanto esforco tudo da errado... Porque o bem sempre vence!
Pense na guerra da Georgia x Russia .. a Russia se disse amiga, aliada por muitos anos... ganhou a confianca devagarinho da Georgia.... com "leis" que prometem proteger os paises vizinhos... e quando a Georgia estava bem confiante BOOM o ataque! porque se voce pega a pessoa desarmada, eh mais facil.... tipico dos covardes! Ja era de se esperar nao era?
Em que mundo estamos? Como vamos saber em quem podemos confiar? Como podemos saber se estamos nos aliando as pessoas certas? Ah... eu sou uma eterna sonhadora... ninguem tira isso de mim! Eu ainda sim confio nas pessoas e sei que tem pessoas boas no mundo que merecem muita confianca! Ate porque eu nunca deixaria pessoas pouco desenvolvidas atingirem o seu objetivo que eh destruir a inocencia, sonhos e o brilho das pessoas!
E nao se esquecam... O bem sempre vence!

Que tal pensar nas conquistas ao inves de chorar as perdas?

2008-08-19T22:42:00.003+01:00

Ano de 2008... ano de infinitas mudancas! Nao tenho direitos de reclamar de nada a respeito desse ano... mas humana que sou.... preciso me controlar pra nao focar nas perdas... como isso eh possivel? porque ser humano tem essa bobagem de focar no sofrimento?
Este ano... se resume em uma palavra pra mim... MUDANCA! a minha vida deu uma virada inacreditavelmente boa!
Primeiro.. passei de uma pessoa sem perspectivas... pra alguem para quem o ceu eh o limite... de alguem que nao sabia nem se queria ser alguem na vida... pra alguem que sonha em fazer pos graduacao em Oxford...
Quando cheguei... nao sabia o que era possivel fazer... conheci uma pessoa consumida pela inveja... que me disse: nao tente... voce NUNCA vai conseguir entrar numa faculdade aqui... voce nao tem o passaporte que eu tenho... e voce precisaria de uma nota na prova de ingles que voce nunca vai tirar... e por um tempo eu acreditei... desanimei.... e um belo dia... decidi que ia tentar... entao foram 8 semanas de isolamento! Sem saber o que acontecia no mundo... sem vida social... sem NADA... era soh preparacao pra prova... era aula de manha, aula a tarde... e exercicios extras a noite ate dormir.... foi enlouquecedor... mas deu certo! Tirei uma nota boa... tirei 7.5 num exame que vale 9.... o que eh bem dificil de tirar... as vezes quando eu to me sentindo a pior pessoa do mundo... (a gente sempre esquece o que tem de bom neh?) vem um aluno novo falar: nossaa voce eh a menina do IELTS?? (tem um professor que prepara alunos pra prova que sempre me da como exemplo hahaha) hehehe dai eu lembro que eu tambem tenho meu lado bom...
Quero deixar claro aqui o meu desconforto nesse post... Por que sera que, (em ingles tem uma expressao boa "Why on Earth?"), eh tao dificil falar sobre nossas conquistas? nossas vitorias? Nao quero que meu blog seja de reclamacoes... e que quem me conheca so por ele pense que eu sou uma coitada na vida... longe disso! mas de alguma forma, na hora de escrever a tendencia eh vir uma reclamacao ou um problema... triste neh? talvez seja porque quando doi muito a gente divide pra dor fica menor... enfim...
Entao... daii veio aquela mesma pessoa legal... e me falou: nem adianta... mesmo que voce tenha conseguido essa nota no Ielts... voce nao vai ser aceita em uma faculdade... nao eh facil... nao eh pra voce... masss brasileira que sou... escolhi as melhores... e dei minha cara a tapa... eu podia escolher 5... e foi o que eu fiz... das que eu escolhi... York era a melhor.... eu pensei em tentar Oxford... mas na epoca nao tinha muita nocao do que era Oxford... nao tinha nenhuma esperanca... e pra completa eles nao tem o curso que eu quero... (Psicologia) enfim... comecaram a vir as respostas... nao atras de nao... e as esperancas indo embora... ate que um dia... aparece uma palavra: Uncondicional... ta... o que diabos significa isso?? procuro no dicionario... dois significados... um que fui aceita sem nenhuma condicao... OU.... desqualificado! hahahaha fiquei com a duvida me corroendo um fim de semana inteiro... acreditando no desqualificado... quando descobri... que significava aceita sem condicoes!! foi uma sensacao mto boa... mas deu um medo! as coisas foram se tornando reais assim... dava pra ver fisicamente! Taa agora sim minha vida vai mudar pra sempre! Da ate um arrepio "falar"!
Dai... veio a oportunidade de viajar... e conhecer mais um pedacinho desse Mundo imenso! de aproveitar pra tirar o foco do stress que Londres ia me proporcionar com a proximidade das mudancas! e foi otimoo... eu pude sair um pouco da rotina... me preocupar com outras coisas... conhecer mundos diferentes... coisas novas! foi encantador... pense em quantos lugares diferentes eu conheci! experiencia inesquecivel!
Mas agora... as coisas estao acontecendo rapido... agora eh ver documentacao.. pagar faculdade... escolher acomodacao... pensar em visto.. ver documentos pro visto... pensar em me mudar... e ai dalhe ansiedade... e dalhe comer... e dalhe engordar... eh voltei a engordar... mas nao vou me deixar abater por isso com tanta coisa boa acontecendo!
Sabe... eu tenho pensado muito sobre essa historia de engordar... eu engordo muito facil... principalmente depois de uma dieta.... e eu nunca vou ser magrinha ponto! PONTO! e eu vou ter que aprender a ser feliz assim... eu nao me resumo a gordura.... eu sou mais que isso... e as pessoas que realmente importam vao ver isso... todas as vezes que eu comeco a dar muita importancia a emagrecer, eu perco o brilho, eu perco a minha felicidade... eu fico paranoica... eu me acho cada dia mais feia... e tudo perde a importancia... entao pra que eu vou fazer isso comigo? principalmente num momento tao especial de coisas tao boas acontecendo pra mim.... nao posso deixar nada roubar este momento! eu concordo que nao posso me deixar ser um monstro de gorda... tenho que me cuidar e tudo mais... mas essa sou eu... doa a quem doer...
Eu decidi que vou ser feliz... e ser feliz nao eh atingir nenhum tipo de perfeicao... eh viver cada momento da nossa vida bem vivido... eh aproveitar cada pequena conquista... e nao deixar os problemas tomarem conta de tudo... e principalmente aceitar o que se tem... e eh o que eu quero... curtir o que eu tenho... do jeito que eu tenho e pronto....
Eu passei minha vida inteira tomando decisoes pelos outros... querendo agradar os outros... e esquecendo que a unica pessoa que vai sofrer as consequencias das minhas decisoes sou eu! Entao se eu me sinto bem, as pessoas vao ter que se acostumar... Eu nao quero ser modelo... aceite! Vir pra Londres foi a decisao mais dificil que ja tomei na minha vida... e sim eu sofro as consequencias... estou longe de todos que eu amo... um pedaco grande de mim ficou na minha terra... mas eu nunca me senti tao completa na minha vida... porque sei que tenho o amor daqueles que amo... mesmo com a distancia... e eu sinto que encontrei o meu lugar no mundo... coisa que eu achei que nao existia... eu encontrei a minha vida! eu estou vivendo a MINHA vida... sensacao mais deliciosa do mundo que eu espero que todo mundo seja capaz de sentir um dia..
As pessoas nao entendem meu amor por Londres.... eu amo tudo... eu amo o clima... amo os dias nublados... os de chuva... os de frio... amo as pessoas... a educacao... me sinto segura... amo o jeito que eles estao sempre prontos pra ajudar... amo os onibus... amo respirar o ar de Londres... e ninguem me entende... bom... alguns entendem.. mas o que as pessoas nao veem eh que Londres nao eh soh Londres pra mim... Londres eh o lugar onde eu me achei, onde eu renasci... eh o lugar que me salvou de uma vida morna... de uma vida mais ou menos... Londres foi o lugar que me apresentou a neve.... Uma vez eu estava andando no centro de Londres na chuva, todo mundo correndo de cabeca baixa e tudo... e um homem me parou e disse: vc eh a unica pessoa em toda essa multidao que esta sorrindo, vc esta irradiando felicidade... e eu vi o quanto estar bem por dentro passa uma energia positiva pra fora...
Londres tem um problema... as pessoas aqui sao muito passageiras... vc se envolve com alguem hoje e amanha essa pessoa nao esta mais aqui... aqui eh um lugar de passagem... as pessoas passam por Londres e deixam um pedacinho delas aqui... e levam consigo um pedacinho dessa cidade incrivel... Muitas pessoas passaram pela minha vida aqui... amigas... amigos... paixoes... e cada uma delas mudou minha vida de uma forma muito especial... e juntas elas fizeram possivel a minha sobrevivencia a dor da distancia... e vou guardar pra sempre um pedacinho de cada uma delas no meu coracao... Conheci pessoas de culturas diferentes e descobri o quanto o o Brasil eh bom e o quanto os brasileiros sao especiais... as vezes precisamos nos afastar pra valorizarmos o que eh nosso nao eh?
Posso passar o resto de minha existencia aqui... mas meu coracao vai ser sempre brasileiro....

So pra refletir...

2008-08-15T01:41:00.001+01:00

“Um homem precisa viajar. Por sua conta, não por meio de histórias, imagens, livros ou TV. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar o calor. E o oposto. Sentir a distância e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que não conhece para quebrar essa arrogância que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e não simplesmente como é ou pode ser. Que nos faz professores e doutores do que não vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver”
Amyr Klink

PARA o Mundo que eu quero descer!!!!!

2008-08-13T00:21:00.004+01:00

Londres eh um banho de cultura... aqui voce pode achar gente do mundo inteiro (menos cubanos e norte coreanos) hehe enfim aqui voce conhece gente com todos os tipos de crencas, o que eh muito enriquecedor! Mas alguns debates feitos nas aulas de ingles me decepcionaram profundamente. Que as pessoas no mundo tinham pensamentos distorcidos eu ja sabia... mas nao sabia que era tao grave! Sim eu sou idealista... sim eu adoraria viver numa Utopia... mas pelo amor de Deus o que essas pessoas pensam e sao ensinadas desde crianca eh pra la de absurdo! Em maio tivemos um debate sobre globalizacao... e doeu muitoo ouvir os asiaticos em geral dizer que em prol de uma super tecnologia, vale a pena sacrificar a vida de pessoas que sao escravizadas em paises pobres! Nao eh que as pessoas nao sabem o que acontecem, elas sabem e acham que tudo bem... que vale a pena! como pode? Me doeu mais ainda que o debate tinha como tema " As empresas multinacionais sao nossas AMIGAS?" E com uma boa folga... ganhou o sim! Depois de ficar uns bons dias chateada.. eu esqueci... dai entao... vem 1 debate "bobo" sobre artistas e pessoas do esporte... e a gente tava discutindo os salarios exorbitantes que os artistas muito famosos ganham... e mais uma vez um asiatico me diz, que simm os artistas tem que ganhar muito porque eles sao importantes entretem a gente... e porque o trabalho deles vale mais do que alguem que trabalha numa fabrica pois eles recebem o quanto o trabalho deles vale! ok respire... nao mate um coreano! hueheue super estressante! daii surge o assunto que no tenis as mulheres ganham menos que os homens e mais uma vez uma mulher asiatica vira e diz: claroo assistir homem jogar eh muito mais interessante por isso eles devem ganhar mais... como pode? uma mulher acreditar nisso???? enfim... os homens so ganham mais pq o jogo masculo tem mais sets... enfim depois desse absurdo todo... hoje tiveram dois debates na escola... o primeiro nao foi muito bem 1 debate... foi soh uma pergunta que virou debate... A professora perguntou com quantas libras um estudante como nos consegue viver aqui sem passar necessidades, mas sem luxo... e dai agente comecou a dizer o quanto a gente gasta... eu e uma outra brasileira demos um valor... e depois disso virou leilao, as pessoassss nao tem nocao de dinheiro! definitivamente! viver em Londres eh caro sim, mas pra gente desprovida de inteligencia eh muito mais... porque o pior de tudo eh que essas pessoas nao tem mais luxo que eu... apenas nao procuram lugar pra morar direito, aceitam qualquer preco e saem comprando tudo que eh bobagem que veem pela frente... e o pior eh que acham um absurdo a gente dizer que gasta menos... enfim! depoisss veio a parte grave! vamos discutir etica nos negocios... e eu peguei justooo o italiano mais anti etico da face da Terra...e a cada topico... eu sentia mais dor... e eu entia mais o porque do mundo estar do jeito que esta! por exemplo... hackear computador de empresas pra adquirir informacoes e passar pra outra empresa aparentemente eh uma coisa muito comum na Italia... esse menino faz isso desde os 16 anos.. e acredita cegamente que se for em uma empresa pequena nao tem mal nenhum.... se for uma empresa nao muito rica, voce pode entrar no pc dela e pegar informacoes confidenciais da empresa.... nao tem nenhum problema moral nisso... beleza... o sangue comecou a esquentar... dai passamos por assuntos como testar cosmeticos e medicamentos em animais que logico ele acha que vale a pena... mas ate entao beleza... depois que descobri que coreano come cachorro... testar medicamentos nem soa mais tao mal... (mentira isso ainda me mata... mas vamos mudar de assunto!)... dai passamos pra roubar funcionarios chave de outras empresas.... sobre as construcoes de carteis que foi a unica coisa que o ser humano achou incrivelmente incorreto pq ele acha que pensa nas pessoas huahauhauhaa ironia pouca eh bobagem auhauhauah dai taa veio o extremo total pra estressar ate barata! A pergunta se era eticamente correto vender armas.... eu falei que nao que se nao vendessem arma ninguem compraria... e nao tanta morte nas guerras e blablabla.... vira o ser de outro mundo e comeca: ahh mas eh bom vc ter uma reserva pra se defender... se alguem te bombardeia vc vai e bombardeia de volta e tals... blablabla deixei ele fala... de repente.... o ser desprovido de humanidade... fala: eu acho que bombardear eh muitoo util... muitas vezes o melhor jeito de resolver as coisas eh ir e bombardear... "sim eh uma pena morrer gente" a peste disse com a voz mais fria do mundo... mas o que a gente conquista depois... eh vale a pena! "Por exemplo" disse o ser "se um pais ta ficando muito poderoso... e querendo mandar nos outros, vc vai bombardeira e acaba com isso, todo mundo sai ganhando".... ehh todo mundo menos o pais bombardeado, as pessoas que morreram... os familiares que ficaram.... esse todo mundo ta meioooo restrito! Por favorrrrrr me diz que eh mentira... uma pessoa estudada... com faculdade e tudo... pensando assim! E o que mais me doi... e que boa parte da europa pensa assim tambem! como pode? Eu nao vejo muito esses pensamentos nos ingleses.... mas italianos, alemaes, espanhois... sei la viu! Me da uma dor horrivel e uma sensacao de que tudoooo esta errado, simplesmente tudo! As pessoas estao ensinando as criancas desde muito pequena esses conceitos distorcidos... os paises ricos estao ensinando as pessoas de que so os ricos tem direito a ser feliz e a ter acesso ao que o dinheiro pode comprar... isso eh muito tristeee! Pra ser justa, isso nao eh o que eu vejo na Inglaterra... aqui escuto pouco essas barbaridades... e vejo muitasss acoes pra ajudar os paises desfavorecidos... e acabar com a injustica... pelo menos neh? Ia me doer demais morar num lugar com pensamentos tao horriveis! Nosso pais maravilhoso, pode ter todos os defeitos do mundo, mas a nossa melhor qualidade eh que nos somos HUMANOS e essa eh a melhor qualidade que um pais pode ter! Orgulho total!
Paraaa esse mundo que eu quero descer! E ir pra um mundo menos injusto!

Bastidores da Viagem...

2008-08-07T23:19:00.003+01:00

Ta... as cidades sao MARAVILHOSAS! As vistas sao de tirar o folego... eh um banho de historia que ensina numa velocidade e quantidade que seria impossivel com qualquer outro metodo... estar no lugar onde aconteceu, ver provas do que aconteceu... tocar objetos historicos... pisar no mesmo lugar onde pessoas incriveis pisaram... sao coisas que nenhuma outra experiencia substitui! Ta... mas nem tudo sao flores... mochilao nao eh brincadeira... nao eh exatamente um passeio e um po'co de diversao... Pra comecar, cheguei em Barcelona fui assaltada... levaram dinheiro e meus cartoes de credito... eu estava indo pra Italia e na Italia nao tem Banco do Brasil (so uma salinha administrativa) nem HSBC... conclusao, nao tinha como tirar dinheiro! Panico! Eu num pais estranho, o restinho de dinheiro que tinha em maos acabando... e sem condicoes de ir atras de mais dinheiro... Meu pai desesperado no Brasil tentando achar alternativas... ta... 2 dias me virando com pouco dinheiro... no final do segundo dia 10 euros na carteira... eu no Vaticano ligo pro meu pai e ele fala q nao ta conseguindo mandar dinheiro! PANICO! Eu no Vaticano, sem bateria no celular achei uma tomada perdida, coloquei o cel pra carregar... meu pai me deu um numero do HSBC pra eu ligar... quando consegui bateria liguei pro banco atendeu uma daquelas pessoas desprovidas de inteligencia... e ela falou: nao sei o que a gente pode fazer e adivinhe??? Meu credito acabou! E nao tinha como botar credito na Italia... Ta larga mao de Vaticano vamo voltar pro albergue... o recepcionista do albergue me olhando torto porque ainda nao tinha pago... achei um conveniado da Western Union e falei, vai ser por aqui mesmo! Meu pai no Brasil achou um conveniado e foi mandar o dinheiro e falaram que ia demorar 48 horas pra chegar! Depois de 1 hora do meu pai dando chilique, ele conseguiu que o dinheiro fosse mandado de imediato e eu finalmente voltei a ter dinheiro e consegui voltar a curtir a viagem... Depois disso... Roma... Roma eh lindo maravilhoso cheio de historia mas as pessoas sao Grossas... estupidas... voce sai da Inglaterra e tem um choque profundo em relacao a educacao das pessoas! Se alguem te esbarra... eles olham e ficam tristes por voce nao ter quebrado a perna huahauhauha brincadeira mas parece que eles esbarram de proposito... e ainda ficam com raiva de voce! Estava eu sentada numa muretinha segurando 50 coisas tentando me localizar no mapa, meu mapa voou e caiu no peh de um ser humano desprovido de educacao... pois ele me olhou feio, desviou do mapa e continuou andando... e ninguem pode me ajudar, tive que levantar com tudo que estava na mao e buscar o mapa... Pedir informacao? ha ha ha... paramos em uma banca de revista pra perguntar como chegavamos a um lugar... um educado disse: VA PERGUNTAR PRO GUARDA! Aqui em Londres vc pergunta pra qualquer ser humano a pessoa saca um mapa da bolsa desenha, te leva, indica, e resolve teu problema.... Alem disso, nosso albergue deu um susto e meio na gente! Chegamos a noite... andando na rua e tals... o albergue do lado de fora, tem a pior fachada da historia da humanidade... parecia um predio mal assombrado... abandonado! Quando vc entra vc vai parar num hall grande, vazio, alto... parecia filme de terror mesmo... soh quando voce sobe pro primeiro andar, voce acha um lugar mais arrumadinho... Problema mor de albergue... banheiro! banheiro eh a coisa mais disputada do mundo em albergue.. pra toma banho a gente esperava no minimo 30 min numa fila! Dai beleza... Pisa correu tudo ok... Florenca... ficamos em um acampamento, estruturado, tenho que admitir... mas o legal eh que o quarto nao tinha luz... nao tinha tomada... e o banheiro era tipo uns 15 chuveiros pra umas 300 pessoas... A vista panoramica da cidade que o camping proporcionava era fora do serio! Tinha um barzinho la muito legal! Massss a falta de luz e tomada fazia tudo muito mais dificil! Ir deitar no escuro era meio complicado... mas a gente se virou... dai claro... minha mala arrebentou... eu sei la o que eu tenho com mala... so sei que elas simplesmente nao duram comigo... bom... pelo menos tinha o puxador do carrinho... mas subir escada era no muque.... sem puxador era foda.... beleza... Veneza... tinhamos mais ou menos 5 horas em Veneza... chegamos la ficamos uns 30 min na fila pra guardar nossas malas pra gente poder andar na cidade... e quando saimos da estacao, SURPRESAAA... chuva!!!.... e agora? vamo come que da mais certo heuheuehue.... acabamos de comer e ainda tinha chuva entao o jeito foi comprar um guarda-chuva... dai fomos andando pela cidade... decidimos juntar um grupo de 6 e ir passear de Gondola que dai nao ficaria tao pesado financeiramente.. mas na hora que decidimos adivinhem?? maisss chuva!!!... e dai ja estava tarde pra continuar passeando entao fomos embora... Viagemzinha basica de Veneza pra Vienna... 12 horas... de trem... resolvemos pagar cama porque sentada nao ia dar pra chegar inteira e passear.... nao da pra descrever... o mukifu que a gente dormiu.... no mesmo cubilo que eram pra ter 6 cadeiras, eles empilharam 6 camas... nao tinha espaco pra bagagem... e eu peguei a cama de cima duma beliche de 3... e nao tinha como fica sentada na cama por causa da altura... entao era subir e deitar e nao descer mais ate o outro dia! a gente tava pouco quebrada no dia seguinte hueheuheuhe e pra chegar no nosso albergue, que era no alto do morro, tinhamos que subir uns 200 metros um tanto quanto ingrimes... puxando a mochila e td... mas beleza, deu tudo certo! Afinal vale tudo pra ver a terrinha onde Freud viveu portanto tempo! Depois de Vienna, Budapeste... Budapeste eh de todas as cidades, a menos estruturada... nada de escada rolante nos metros entao bora carregar a mala pelas escadarias no muque... a moeda eh diferente... trocar na estacao eh caro mas voce precisa do dinheiro deles pra sair da estacao... e claro que eles nao aceitam cartao... conclusao? vc TEM que trocar dinheiro na estacao.... Beleza...bora pro albergue... este compete com o de Roma em fachada... eh um dos lugares mais esquisitos que eu ja vi! quando voce entra vc da de cara com uma escadaria que parece sem fim, um lugar semi iluminado... esquisitissimo... e logico que nosso albergue tinha que ser laaaa noo altoo.... entao? bora subi escadinhas com os 20 quilos no braco! ta depois... spaa tudo mto divertido... apesar de que ate no spa o povo foi meio grosso... porque eles nao entendem ingles entao eles se estressam!
Ta noite de sono... descanso e tals... dia seguinte... a gente feliz e contente no onibus... o kra quase bate... eu capotei dentro do onibus e me machuquei um pouco... bom pelo jeito que eu cai eu podia ter quebrado o pescoco entao so ter machucado o braco foi lucro! beleza... depois disso um bixo nao identificado me mordeu no braco... e comecou a crescer a crescer e a ficar inxado e vermelhao! e eu nao tinha como ir no medico... entao bora fica com o braco assim mesmo! bele... bora pra Praga... no caminho pra estacao de trem, a mulher vendeu o ticket e falou que a fgente tinha que carimbar, beleza... carimbamos, na estacao tinha 1 placa escrito que se vc trocar de linha nao precisa carimbar de novo... mas na verdade precisava... chegando na estacao de trem, a fiscalizacao me parou... eu expliquei que a placa tava dizendo e tals que eu so tava la aquele dia e que eu precisava ir embora senao perdia o trem... mas nao teve conversa... 30 euros de multa! fazer o que neh? mas entao, como nao tinha trem direto tivemos que voltar pra Vienna... e adivinhem? Viagem de Budapeste pra Vienna nao tinha lugar sentado, viajamos sentadas no chao no trem na porta do banheiro!!! Divertidissimo! Chegamos em Vienna com umas 3 horas de antecedencia, fizemos reserva no trem e tals... e ficamos esperando... faltando meia hora pro trem nao achamos a plataforma e fomos perguntar no guiche de informacoes... e adivinhem? a dona moca desprovida de inteligencia esqueceu de avisar a gente que ela tava vendendo ticket pra outra estacao! Tivemos que sair correndo literalmente pra pegar 1 bondinho que ia pra otra estacao, entramos sem pagar que se a gente fosse compra ingresso a gente perdia o trem! gracas a Deus nao teve fiscalizacao! Chegamos la faltando 3 min pro trem partir... foi uma correria federal!! mas conseguimos! Chegamos em praga minha mordida tinha ficado roxa! mas nao tinha muito que eu podia fazer... entao fui curtir a cidade e um canadense heuheuheuheuhe em Praga correu tudo nos conformes e voltei pra minha casinha... chegando no aeroporto as 22... fiquei um tempo na fila da imigracao... dai o metro demoro 20 min pra sai de Heathrow pra vir pro centro... quando cheguei no centro nao tinha mais metro ou trens tive que achar um onibus... quando consegui achar um ele demoro mais uns 15 min... peguei o onibus e vim pra Lewisham perto da onde eu moro... Desci na estacao e fui atras de um taxi... nao tinha, mas eu sabia de um radiotaxi ali perto... sai andando pelas ruas... e veio um velho bebado na minha direcao tive que sair correndo de mala e tudo... mas cheguei a salvo na estacao de taxi... esperei o taxi mais uns 10 min... e ele me trouxe pra casa! Conclusao cheguei em casa 2 da matina! mas muito feliz pela oportunidade da viagem... e mais feliz ainda por estar em casa! O aprendizado que ganhei nesses 15 dias eh imensuravel... nenhuma outra experiencia na minha vida me ensinaria tanto... nao trocaria essa viagem por nada! Acho que todo mundo que tiver oportunidade, deve abracar e ir com tudo! Enfim... agora eh descansar e me preparar pras novas experiencias!

Praga

2008-08-07T23:09:00.004+01:00

Eh.... sensacao de viagem chegado ao fim... o que fazer? Vamos pra balada! hehe Uma das coisas que mais me surpreendeu em Praga foi a vida noturna super ativa! As pessoas amanhecem na rua tranquilamente, coisa dificil na Europa... Durante toda a nossa viagem, ouvimos falar maravilhas sobre os tais de Pub Crawls... tem em todas as capitais da europa, eh um passeio com guia, onde um grupo de jovens se encontra, e o guia leva a turma pros lugares mais badalados da cidade... Como nos tinhamos muito pra conhecer nas cidades, nunca tinhamos nos dado a chance de aproveitar a balada e dormir de madrugada... mas com a viagem chegando ao fim, decidimos ir com tudo... e foi demaiss!! Praga tem uma vida noturna muito divertida... apesar de que o fato de ser legal fumar em publico apodrece qualquer bar... os bares sao bemmm fechados e com metade do povo fumando vira uma fumaca soh... mas enfim no final vale a pena! bom... canadenses a parte huahauhauhauh o pub crawl foi demais! Depois de uma noite de balada... tendo ido dormir 4 da manha... bora acordar cedo e aproveitar o ultimo dia da viagem e conhecer a cidade... a peh! heheh Praga eh uma cidade LINDA! me surpreendeu muito pois nao esperava nada... as flores no verao sao maravilhosas... me chamou mais atencao em Praga que nas outras capitais... O clima da cidade eh uma delicia... as pessoas sao particularmente educadas.... os lugares acessiveis... e as construcoes antigas sao estonteantes! Nao pude conhecer muito a fundo os pontos turisticos... mas tem a praca principal... com um relogio particularmente famoso... Um castelo muito bonito mas que nao tive tempo de chegar muito perto... passando uma ponte maravilhosa repleta de esculturas, voce pode subir pra outra parte da cidade e ter uma vista panoramica de tirar o folego! Mas eh... viagem chegou ao fim... hora de voltar pra casinha em Londres e voltar a encarar as responsabilidades! Com certeza valeu demais essa experiencia!

Budapeste

2008-08-07T16:08:00.003+01:00

Depois de muitos dias de viagem carregando peso... dormindo mal comendo mal... o cansaco toma conta e a situacao vai ficando dificil...... mas nada como chegar em uma cidade famosa pela qualidade de seus spas! Budapeste eh muito famoso por ter muitos spas pois acreditam que suas aguas tem poder de cura! Fomos a um spa imenso! Com todos os tipos de tratamento de beleza imaginaveis... mas pros que nao tem tantoo dinheiro sobrando assim, por 8 euros voce pode aproveitar piscina de agua quente, piscina de agua fria e a sauna! Se a agua tem poder de cura nao sei, mas depois de umas 2 horas na aguinha quentinha, estava nova em folha! Depois disso tive uma boa noite de sono, coisa que nao tinha ha um bom tempo... Mas depois dessa regalia, sobrou apenas um dia pra conhecer a cidade inteira! Pegamos um onibus turistico... Budapeste eh pequeno... mas eh lindo... um dia eh suficiente mas cansativo...dois dias eh ideal! A vista da cidade eh muito bonita... a casa do parlamento eh especialmente bonita! Em Buda tem um castelo muito bonito que eh cartao postal da cidade e faz jus a esse posto! Do castelo se tem a vista de Peste, das casas parlamentares e o conjunto fica muito lindo! Outro ponto turistico importante em Budapeste eh a praca dos herois... nao sei muito sobre ela... mas o visual eh lindo! E a praca divide duas galerias de arte! Enfim... Budapeste eh um lugar que vale a pena conhecer...
Proxima parada: Praga

Vienna

2008-08-07T15:57:00.003+01:00

Vienna pra mim foi a realizacao de um sonho... Sim Vienna eh lindo, sim Vienna tem muita historia... mas pra mim Vienna se resume a uma unica palavra: FREUD! Pra mim Vienna eh o lugar que serviu de lar pra Freud por muitosss anoss... quase toda a sua vida foi vivida la... quase toda a sua historia... quase todos os bens que Freud fez... e quase todos os sofrimentos que passou... Conhecer a casa onde Freud passou tanto tempo e fez coisas tao importantes, foi uma das coisas mais emocionantes que ja fiz na minha vida! So de andar na rua a caminho do museu, o coracao ja batia forte... e quando estava la, quis aproveitar cada momento... gravar cada pedacinho em minha memoria... Quanta coisa aconteceu naquele lugar.... quanta historia foi construida la... e eu estive la! Eu tive o privilegio de conhecer o palco de uma descoberta que pra mim foi uma das mais importantes, a Psicanalise! Alem dos atendimentos que Freud e Anna Freud fizeram, o primeiro grupo de psicanalise tinha como ponto de encontro a casa de Freud, ate o grupo ter tantos membros que eles precisaram de um lugar maior... Foi uma das experiencias mais incriveis da minha vida!
Alem de Freud... outra pessoa muito importante viveu em Vienna: Mozart! Estavamos nos andando nas ruas de Vienna pra tirar fotos, e uma pessoa vestida de Mozart se aproximou... era uma oferta pra assistir um conserto de Mozart por meros 20 euros! Oportunidade UNICA na vida de qualquer um! Assistimos boquiabertos ao conserto! Incrivel!!! Foi um sonho! E o conserto foi em um teatro chamado Mozart! Muitoooo especial essa cidade! Talvez nao para outros, mas essa foi de longe a cidade que mais me marcou! Seguida por Barcelona!
Proxima parada Budapeste....

Veneza

2008-08-07T15:37:00.004+01:00

Pouco posso falar sobre Veneza... pois passei la apenas umas 5 horas, sendo que boa parte delas estava chovendo... Mas mesmo assim, essa cidade me encantou com seu romantismo italiano... A cidade fica em torno do canal.... e muitos lugares o acesso se da apenas de barco! Logico que custa uma grana boa! Mas existem os onibus aquaticos para as pessoas que nao estao afim de gastar uma fortuna pra atravessar o canal. A cidade tem como principal atracao o passeio de gondola, mas passear numa gondola eh privilegio para poucos, pois 1 passeio de mais ou menos 1 hora e meia sai 150 euros... Mas quem nao anda de gondola... anda de onibus e pronto hehehe A cidade eh maravilhosa... com casas onde so se tem acesso de barco.... Alem das Gondolas, Veneza tambem eh mundialmente conhecido pelo seu carnaval.... As mascaras atraem a atencao de todos... Elas variam de 8 euros... a algumas centenas de euros.... Em algumas lojas eh proibido tocar nas mascaras devido ao alto valor... Pra quem tem interesse em participar do carnaval, eles alugam a roupa... o que faz o orcamento ficar um pouquinho mais acessivel, mas ainda assim eh um super investimento. Enfim, o conceito que pude fazer de Veneza em poucas horas foi esse.... Carnaval... Mascaras... Romantismo e Passeio de Gondola...
Proxima parada: Vienna...

Florenca

2008-08-02T01:15:00.005+01:00

A Italia em si eh um lugar extremamente romantico... lugar que transpira romantismo... parece que tudo vive em torno do amor... nao eh algo exatamente proposital mas eh a sensacao mais forte que as pessoas tem... Otimo lugar pra casais... pras solteiras pode ser um pouquinho triste... mas as belezas do lugar faz de qualquer problema um simples detalhe....
Florenca respira Michelangelo... tudo gira em torno de suas obras... tendo como mais importante a obra chamada "Davi".... em diversas partes da cidade eh possivel encontrar replicas desta obra... A praca Michelangelo eh uma das mais bonitas de Florenca.... com uma vista panoramica incrivel da cidade! De dia cheia de turistas batendo suas fotos... a noite cheia de casais vivendo o romantismo da cidade... A vista da cidade a noite eh maravilhosa!
Mas apesar de Michelangelo ter boa parte da fama da cidade, a cidade contem outras obras importantes, como por exemplo "A Primavera" de Botticelli e sua mais famosa obra "O nascimento de Venus". Alem de obras nao muito famosas de Da Vinci.
Os museus possuem colecoes imensas de arte, que ate "pouco" tempo pertenciam a uma unica familia, uma familia muito rica chamada Medici... a ultima herdeira da familia, deixou em seu testamento a colecao de artes pra cidade de Florenca... e o estado acrescentou obras a colecao.
Mesmo pra os nao muito conhecedores de artes como eu... Florenca eh um lugar estonteante! Maravilhoso! Para os amantes de arte eh um prato cheio! E pros casais... um lugar perfeito!
Next stop... Veneza!

Pisa... Tamanho nao eh documento...

2008-07-15T13:19:00.002+01:00

Pisa, uma cidadezinha na Italia... pequenininha messmo.... mas com historia de gente grande! Apesar de seu tamanho, Pisa tem lugares maravilhosos, tendo como principal, logico, a Torre de Pisa... e sim ela eh tortinha messsmooo hihihi So passei 5 horas em Pisa, mas foram 5 horas especiais... Fomos a praca principal, onde tem uma igreja, os famosos camelos... e a famosa torre... melhor sensacao do mundo deitar na grama... respirar ar puro e admirar a beleza do ambiente... nessa praca, nao importa o lado que voce olhar, tem uma construcao maravilhosa pra se ver... alem de ser extremamente divertido ver o povo tentando tirar foto fingindo q ta segurando a torre... claro que eu brinquei disso tambem hahaha.... o cansaco era quase insuportavel... mas ver tanta coisa bonita faz a gente achar forcas dentro da gente que nem sabiamos existir!!
proxima parada...
Florenca!!

Roma... Respirando historia...

2008-07-10T21:40:00.003+01:00

Roma eh um lugar estonteante... uma cidade pequena com milhares de anos de historia... esteja aonde voce estiver em Roma, voce esta pisando em conteudo historico... ou esta vendo um monumento historico... Eh emocionante a conservacao dos lugares...

A Italia assim como a Espanha, tem muito de Brasil.... e ao mesmo tempo nao tem nada... as pessoas sao um tanto quanto mal educadas.... as coisas sao muito caras... muito! Tomar uma latinha de coca-cola de 300ml por 5 euros so acontece aqui... mas vamos as coisas boas...

Coliseu... o Coliseu eh um lugar maravilhosooo e a maior parte dele eh original... ou seja, tem mais de 2 mil anos! Eh historia que nao acaba mais... Neste lugar, passaram pessoas extremamente corajosas... e pessoas que so se interessavam por fama e dinheiro... como em todo lugar... pois lutar no Coliseu era status... ou melhor... ganhar uma luta no Coliseu era status.... Coisas boas aconteceram la... como a coragem dos herois.. mas muita covardia tambem, como criancas lutando com feras e escravos lutando contra a propria vontade... Segundo livros antigos a arena tem capacidade pra 85 mil pessoas... mas apos estudos, foi descoberto que nao cabe tudo isso... mas apenas 55 mil... sendo que 50 mil eram homens e 5 mil prostitutas que faziam seus servicos em uma parte da arquibancada chamada fornicatorio... que dispensa maiores comentarios... A arena estava inteira ate que um terremoto passou em Roma e destruiu mais da metade dele... mas o que sobrou conta historia suficiente....

Palatino... Palatino era um lugar imenso... onde aconteciam geralmente lutas... mas a parte mais interessante eh que uma epoca a populacao de roma estava muito pequena... haviam apenas 7000 habitantes sendo que quase todos eram homens.... entao os romanos viram a necessidade de repopular Roma... entao eles inventaram uma festa, que aconteceu no Palatino, e convidaram mulheres de uma provincia vizinha... acontece que a festa era um golpe... e durante a festa eles estupravam as mulheres...e depois mantiveram elas em Roma... entao os homens da provincia de onde as mulheres vieram, decidiram pedir as mulheres de volta e os romanos se recusaram... entaoo eles decidiram fazer uma luta que tambem aconteceu em Palatino, romanos x pais e irmaos das mulheres... As mulheres foram colocadas em um local em que elas podiam assistir a luta... mas o problema eh que elas se apaixonaram pelos romanos e nao queria que ninguem se machucasse.. entao elas impediram a luta e provocaram a unificacao entre os dois.... e Roma voltou a crescer...

Outra informacao muito interessante eh que as virgens apos um tempo passaram a ser consideradas "deusas"... elas ganhavam o direito de morar em uma casa com 50 comodos... dividindo com outras 5 virgens... e elas eram tao idealizadas que se uma virgem passasse perto de um criminoso ele era perdoado.... a pena para quem perdesse a virgindade era a morte.. apenas 18 mulheres se atreveram....

Vaticano.... o Vaticano eh um lugar muitooo emocionante.... muito mesmo... Roma transpira Michelangelo mas o Vaticano eh o apice.... O juizo final eh uma das pinturas mais lindas que ja vi... eh muitoo emocionante estar em um lugar tao especial! Tudo eh impressionante... tudo eh especial.... tudo tem uma energia que embriaga qualquer pessoa...

Falando de mim...

Roma foi um lugar onde tive que consiliar o stress de estar sem dinheiro (depois de ter sido roubada)... e apreciar as belezas dessa cidade estonteante.... Estar sem dinheiro em um pais estranho que voce nao conhece ninguem e nao ter como se virar se houver uma emergencia eh a pior sensacao do mundo! Mas a melhor parte foi a dedicacao do meu pai pra resolver meu problema... eh muito bom saber que posso contar com eles sempre.... mesmo que eu esteja no fim do mundo sem dinheiro nem pra compra comida direito... eh uma pena eu ter que preocupa-los dessa forma... eh uma sensacao de impotencia... me sinti idiota.... como pude me deixar ser roubada? Meus pais sempre me disseram sobre os cuidados necessarios e eu sempre quis confiar em todos.... Mas ta bom licao aprendida... mas mesmo assim... Roma foi muito especial... muito legal... o sentimento muitoooo gostoso... eh uma emocao inexplicavel... as coisas nao vao sair da minha memoria nunca.... Eh uma cultura inexplicavel... Mas sinto falta de Londres.... onde as pessoas sao educadas e prestativas.... Roma eh legal pra visitar... e comer hehehe... afinal, pais da Pizza.... e pais do Macarrao... quem resiste?

Soh nos resta aprender....

2008-07-08T02:41:00.002+01:00

"Tomei um tiro

No vidro do meu carro

É a pobreza

Tirando o seu sarro

Foi meu dinheiro,

Foi meu livro caro

Que façam bom proveito

Da grana que roubaram

Porque eu trabalho

E outro dinheiro eu vou ganhar"

"E amanhã, meu nêgo, ninguém sabe

Se alguém recua ou se alguém invade

Se alguém tem nome ou se alguém tem fome.

Que façam bom proveito

Do pouco que restar

Se tanta gente vive

Só com o que dá pra aproveitar"

Nao sei o que leva pessoas a quererem tirar o que eh dos outros.... Quem dera meu dinheiro servisse para algo util... mas pessoas com esse comportamento, boas intensoes nao tem....

Nem tudo sao flores.... tudo que eh bom, tem suas dificuldades e seus ensinamentos.... Talvez esses momentos em que nos sentimos sem saida, sejam cruciais para que os momentos bons sejam tao especiais! Eh uma pena pensar que as pessoas podem tirar o que eh nosso... mas uma coisa muito reconfortante eh que o que me eh mais valioso ninguem me tira... o carinho das pessoas que amo, meus conhecimentos, e todos os momentos bons que tenho guardado no meu coracao.....

Hoje foi um dia muito especial, tive momentos maravilhosos em uma praia estonteante.... pisei na areia, senti a brisa que nos reestrutura.... me diverti com amigas... conheci lugares muito legais.... e ao mesmo tempo tive vivencias que me machucaram demais... me roubaram.... nao ha com que se preocupar pois tudo que eh material tem solucao.... mas pensar que tenho que desconfiar de cada ser humano que me cerca... doi muito! Pensar que meu idealismo e o fato de dar voto de confianca as pessoas me fez passar pela pessoa mais irresponsavel do mundo... Talvez eu seja... talvez isso tenha sido um alerta para que eu tome mais cuidado com as pessoas... pra que eu desconfie mais.... Como posso viver em um mundo onde nao posso cofiar nas pessoas? Como posso aceitar este mundo de bracos cruzados? Eh tao frustrante... me sinto derrotada... Minha vida inteira me orgulhei em dizer que confiava nas pessoas e que tinha dado certo ate entao... ninguem nunca tinha ousado me tirar nada.... como posso falar qualquer coisa agora? Me resta aceitar os sermoes de cabeca baixa e aprender a licao....

Mas preciso me recuperar.... se tem uma coisa que este individuo nao consegue roubar eh minha felicidade.... e eu vou aproveitar minha viagem e minha oportunidade como nunca! Esta pessoa nao merece meu desespero.... nem minha tristeza... Dinheiro voa... acaba... lembrancas especiais nao.... Vou me dar agora uma boa noite de sono... uma boa noite de descanso... e amanha voltar a aproveitar minha vida....

O que eh verdadeiramente nosso ninguem tira!

Barcelona

Vontade de Levar o Mundo nas Costas!

2008-07-06T19:58:00.002+01:00

Viajar abre um mundo de pensamentos e ideias na sua vida... Quando voce viaja, nota o quanto este mundo eh grande e o quanto voce eh pequeno nele... e ao mesmo tempo percebe que cada pequeno ser vivo eh de vital importancia para seu funcionamento. Cada ser vivo que passa pelo mundo interfere nele de alguma forma...
Alem disso, viajar gera um sentimento de querer conhecer mais e mais... pois conhecimento eh um vicio... um vicio bom... Uma vontade de querer entender como as coisas foram feitas e decisoes tomadas no passado para entao podermos fazer um futuro melhor! Eh muito emocionante conhecer lugares que existem a mais de seculos e que fizeram parte da vida de muitas pessoas que nao existem mais, mas cada uma, deixou 1 pedacinho de si, e esse pedacionho fez com que tudo fosse diferente... O mundo nada mais eh do que o conjunto das acoes de todos... eh muito bom pensar que faco parte disso!
Outra coisa facinante, eh conhecer pessoas de todos os lugares do mundo, de realidades totalmente diferentes mas que, apesar de toda a diferenca, se faz possivel uma amizade!
Dividir conhecimento... afinal, a vida nada mais eh do que dividir conhecimentos, nao eh? Adquirir conhecimentos atravez de outros... e disseminar o que ja sabemos ou pensamos.... Viajar traz um aprendizado imensuravel... Por mais imprevistos, apertos financeiros e algumas dores de cabeca que uma viagem traz, o apredizado eh imenso... A capacidade de solucionar problemas e lidar com imprevistos cresce exponencialmente assim como a capacidade de lidar com as diferencas, e saber quando ceder e quando defender sua ideia ate o fim... A sede por conhecimento angustia qualquer um... pois voce percebe que nem que voce estude o resto da sua vida, voce nao vai dar conta de saber tudo sobre tudo que voce gostaria de saber... e que voce tera que escolher bem o tema de seus estudos....
Comunicacao... viajar desperta uma vontade de falar todas as linguas para que comunicacao nunca mais seja um problema e aquele sentimento de impotencia nao te tome mais... Nunca dei valor a estudar linguas... e agora sinto o impacto.... sempre desprezei a possibilidade de estudar espanhol... ou frances.... e ironicamente o que eu mais tenho sentido vontade nos ultimos tempos, eh de saber espanhol... porque eh incrivel! Na Espanha todo mundo fala espanhol! rs....
Eu me pergunto se esses sentimentos vao esmaecendo ate desaparecer..... sera que devo aproveitar toda essa fome por conhecimento e absorver tudo que posso? ou sera que devo fazer as coisas com calma e absorver melhor coisas de qualidade? pois quando voce nao escolhe o que vai absorver, corre risco de estar perdendo tempo com futilidades ou coisas inuteis....
Viajar traz mais conhecimentos que muitas faculdades.... so tenho a dizer que desejo de coracao que todas as pessoas tenham a chance de viajar muito! Pois eh uma oportunidade de ouro!

Barcelona - Espanha

O problema eh mais embaixo!

2008-07-02T01:00:00.002+01:00

Quando estava na 8 serie eu tinha um professor que usava muito esta expressao! Acho que agora, depois de quase 8 anos, entendo realmente o que ele queria dizer. Estamos vivendo em mundo superficial onde todos querem resultados rapidos... mas nada que demorou anos para ser criado e fortalecido termina de um dia pro outro sem causar danos. Por querermos ver a evolucao das coisas, recorremos a solucoes rapidas sem nos darmos conta que estamos cuidado so do que esta na superficie, apenas tapando o problema real. O problema esta mais embaixo! O problema precisa ser tratado com mais seriedade do que a gente acredita.
Quando vamos aprender a aceitar que tudo tem seu tempo? E se resolvermos o problema real o valor eh maior e mais duradouro? Parece dificil de aprender por mais que tenhamos errado muitas vezes na vida pelo mesmo motivo... Talvez.... seja melhor mesmo atingir o objetivo e depois aprender a curtir a conquista.... Talvez... a pressao que a sociedade nos impoe eh tanta que as vezes decidimos algo pra agradar a sociedade primeiro e depois tentamos aprender a gostar da novidade...
Depois de perder 6.5kg em duas semanas.... me olhei no espelho e fui ver o que sentia.... e vi a mesma gorda de sempre e nao me senti 1 grama mais magra.... nem 1 pouquinho mais bonita... Se nao tivesse uma balanca poderia jurar que tinha engordado! E ai me questionei porque... talvez eu nao tenha o mesmo reforco que teria em um lugar onde todos me conhecem... porque la todos comentariam e me parabenizariam pela conquista... e isso me fez refletir um pouco mais... Entao... eu emagreco para os outros? Porque eu nao posso me sentir bem porque consegui algo que EU queria.... por que eu nao posso me sentir bem do jeito que eu sou? e Qual a vantagem de emagrecer e por dentro ainda ser a mesma gordinha? Qual a vantagem de emagrecer e chegar ao peso dos sonhos se sentindo nada atraente? Sera que foi apenas para agradar a sociedade? Sera que eu nao sei diferenciar meus desejos das exigencias da sociedade?
Nao sei...
So sei que "O problema eh mais embaixo!"

Um brinde a antiguidade!

2008-06-30T22:16:00.004+01:00

Hoje fui ao British Museum... confesso que nao sou fan de museus... mas me encanta ver coisas que existem a mais de dois... tress... mil anos! coisas que fizeram parte da vida de muitass pessoas de epocas diferentes e ainda existem... O que mais me impressionou foi uma pedra fomosa chamada Rosetta... Ela existe desde 2500 anos antes de Cristo... pesa cerca de 800 quilos e tem dados escritos em tres linguas.... so isso ja eh impressionante... mas o mais especial nela, eh que essa "pedrinha" foi o que possibilitou estudiosos muitos anos depois a decifrarem os hieroglifos pois como estava em 3 diferentes idiomas foi possivel comparar e decodificar os simbolos. A pedra foi levada ao museu Britanico por volta de 1800! Eh muito emocionante estar perto de coisas com historias tao ricas! Claro o museu eh um mundo de coisas incriveis... tem mumias, esculturas, instrumentos, objetos, pedras... outra coisa que me impressionou foi uma tumba de Pathernon quase inteirinha, eles remontaram varios pedacos de pedra que tinham quebrado... me senti naquela epoca! E as pedras esculpidas com gente lutando.. ahh... eh muita emocao! Mas a parte da escrita foi o que me marcou mais... pra quem ama ler nao poderia ser diferente nao eh? Nao imagino minha vida sem essa maravilhosa invencao: a Escrita!
Os museus sao nossa conexao com o passado... sao a prova de que existe uma forma de fazermos historia e de contarmos nossas conquistas aos que vem no futuro... Por um lado, isso eh reconfortante... saber que se quisermos, nossos frutos serao reconhecidos por infinitos anos futuros e que nossas conquistas nao sao inuteis... e por outro lado isso pode ser assustador, sera que produzirei ferramentas uteis aos que virao? sera que descobrirei algo que pessoas de meu tempo nao entendem? ou sera que o que pesquiso eh tao absurdo que serei alvo de chacota num futuro distante? Sera que eh melhor permanecer na obscuridade sem precisar sair da minha zona de conforto? Sera que podemos fazer a diferenca com pequenas coisas e aceitar nao sermos reconhecidos? Sera que somos confiantes o suficiente pra isso? Eu (e acho que a maioria das pessoas), sempre que possivel, gosto de marcar a vida das pessoas para nao ser esquecida... acredito que uma realizacao de minha vida seria contribuir pra humanidade de forma que eu sinta que minha vida valeu a pena... mesmo que meu nome nao seja guardado por muito tempo... Talvez, filhos sejam uma otima forma de divulgar seus frutos e garantir que estes permanecam no mundo mesmo muito depois de sua partida... acho incrivel isso... algo meu pode estar neste mundo mesmo quando eu nao estiver mais e enquando este algo estiver sendo util, estarei em paz.

O poder do Mar...

2008-06-29T12:51:00.003+01:00

Os poderes fisicos do mar, sao do conhecimento de todos... A forca, a capacidade de destruicao e a capacidade de abrigar infinitos tipos diferentes de vidas...

Ontem fui a Brighton, uma praia da Inglaterra proxima de Londres, e desde entao, tenho refletido sobre os outros poderes do mar... os poderes abstratos... As praias que havia conhecido eram as do Brasil, lindas, de agua quentinha, boa de tomar banho... E a principio poderia pensar que as pessoas frequentam a praia pra tomar banho, se divertir e pronto... (Apesar de esse nunca ter sido o meu caso... sempre gostei do clima praia, nao do banho em si...) Ontem vivenciei o contrario... Praia de pedra ao inves de areia (Ainda sim muito linda), agua muito gelada, um sol que queima combinado com um vento muito gelado que nao deixa sentires o sol queimar e uma praia muito cheia.... com dois ou tres banhistas corajosos... E ai... vi que nao eh o banho que atrai as pessoas ao mar... mas o que eh?

Entao, deitei nas pedras fechei os olhos e comecei a pensar.... o que o mar provocava em mim? hum... primeiro... uma sensacao de paz inenarravel... naquele momento, todo problema parece pequeno... todas as coisas ruins do mundo parecem estar sendo lavadas.... parece que toda a parte "suja" do nosso passado esta sendo transformada em algo bom.... poderia dizer que eh praticamente um estado hipnotico, porem, os sentimentos sao muito mais intensos e o relaxamento eh natural e mais profundo..... Acho que poderia ficar la por dias pra que esse sentimento nao acabe... mas o mar eh poderoso! mesmo poucas horas naquele paraiso, tem um efeito por dias....e ele so acaba para que voce volte la... e para que vc experiencie outros sentimentos e aprendizados e entao valorize denovo a sua paz... Talvez isso seja o instrumento dado por Deus para que recuperemos nossas energias e entao podemos encarar nossos problemas e resolve-los com outra vibracao....

Essa semana, vai ser uma semana cheia.... e talvez ate um pouco estressante, mas tudo vai valer a pena no sabado quando eu irei denovo ao encontro do Mar....

Carinho de amigo, cuidado de mae

2008-06-26T21:35:00.002+01:00

Posso ser uma eterna apaixonada... e achar que um companheiro sempre eh bem vindo... mas nada no mundo faz mais falta do que carinho de amigo e cuidado de mae... Em Londres, tudo acontece muito rapido, pois tudo aqui eh passageiro.. um dia as pessoas estao aqui e no dia seguinte nao estao mais.... entao, as relacoes tendem a ser mais intensas e pouco duradouras... mas por mais que certas amizades se formem de uma hora para outra, falta o elemento principal, o tempo... O tempo eh um elemento crucial para que as relacoes criem raizes e tenham no que se apoiar nos momentos de crise... porque assim como as relacoes se criam rapido elas desaparecem na mesma velocidade... Nesses 4 meses em que estou aqui... muitas pessoas passaram pela minha vida, muitas mesmo.... todas de passagem... pessoas que fizeram parte da minha historia e vao ficar guardadas em minha memoria pra sempre... mas nada se compara com aquilo que deixei em casa...
Nada substitui aqueles amigos que realmente se importam... aqueles amigos que estao sempre la pra ti... e que lhe dao a seguranca de que vc nunca estara desamparada.... E claro, nada substitui o cuidado de mae.... apesar de que as vezes amigos nos fornecem cuidado de mae... mas Mae... tem aquele colinho que vai estar la sempre... nao importa o que vc fizer... se vc fizer as piores besteiras do mundo e todo o mundo desistir de voce ou sentir raiva de vc... vc ainda tem aquele colinho que vai estar pronto pra te receber e te consolar... por mais que nem sempre nossas maes saibam lidar 100% com nossos problemas, estar em casa em ambiente familiar, depois que tudo deu errado, eh sem duvida nenhuma o melhor colinho de mae que poderiamos ter...

Infelizmente... eu tenho um defeito muito grande.... eu gosto de testar as pessoas... e testar se o que elas demonstram sentir eh realmente o que elas sentem... Ja notei isso.... eu sempre mostro o meu lado mais negro... e dai vejo se as pessoas aguentam... se estao prontas pra fazerem parte da minha vida... bom... a maioria corre... paciencia nao eh? os especiais sempre ficam! A parte ruim disso tudo, eh que eu sempre me uso pra testar as pessoas.... correndo o risco de acabar muito machucada, emocionalmente e, as vezes ate fisicamente...
Eu sempre disse que relacoes sem raiz nao duram.... nao tem onde se apoiar... e infelizmente eu acabei provando isso por mim mesma... as pessoas que fazem parte de uma relacao sem raiz se importam, mas nao o suficiente... cuidam mas nao a ponto de atrapalhar seus prazeres.... mas a pior parte de tudo... eh quando depois que tudo, tudo deu errado, vc volta pra uma casa vazia.... vazia de amor e de cuidado... vazia, sem aquele colinho de mae tao necessario... eh ai que a gente ve a parte ruim de crescer nao eh? Claro, nao estou desmerecendo o fato de crescer... outro dia falo sobre as vantagens... mas hj especialmente hoje... senti falta daquela casa tao falimiar e com aquele calor que envolve a gente e faz todos os problemas parecerem menores...
Hoje eu daria tudo pelo carinho dos meus amigos e pelo colinho da minha maezinha!

Dependente a Relacionamento

2008-06-24T17:16:00.004+01:00

Discutindo com amigos durante o almoco surgiu uma questao que me fez refletir... serei eu uma dependente a relacionamentos? Sera que coloco minha felicidade na maos de outras pessoas? Talvez eu seja, sim, dependente. A vida , ao meu ver, vivida sozinha sem ter alguem pra dividir nao tem graca, nao tras felicidade. Acredito que ter alguem importante por perto eh sempre bem vindo. Entao argumentaram que se apegar as pessoas tras muito sofrimento, preciso concordar que sim, tras certo sofrimento quando uma relacao acaba ou quando nos encontramos sozinhos mas os pros sao muito maiores que os contras. Por exemplo, ter alguem pra viver contigo momentos felizes e pra dividir os tristes e pra trocar carinhos em momentos de carencia, acredito que pessoas que nao se envolvem nunca sentirao a felicidade quem sentem aqueles que dao a cara a tapa. Talvez... ate mesmo o sofrimento faz parte do prazer de ter se apaixonado. Sinto pelas pessoas que vivem a vida em busca de sexo e que se contentam com relacoes superficiais baseadas no desejo fisico. Nao.... Me recuso a acreditar que o mundo esta habitado apenas por pessoas que precisam satisfazer seus instintos e pronto.... Somos mais evoluidos que isto, nao somos?

Bom... entao... me falaram que alguem disse "para ser feliz a dois eh preciso, primeiro, aprender a ser feliz sozinho"... ta... eu vejo a logica desta frase... mas talvez eu seja mesmo uma dependente incuravel a relaciomentos, pois acho que a vida e muito curta e o que temos que aprender eh muito para perdermos tempo aprendendo a ser individualistas e curtir nossa propria companhia... sei que isto deve ser saudavel, mas por pouco tempo. Acredito que a cada relacao que passamos vivemos situacoes diferentes e aprendemos coisas novas... se gastarmos tempo aprendendo a nos relacionar conosco estamos perdendo experiencias extraordinarias. Aprender com relacionamentos eh extremamente prazeroso, pois voce junta suas vivencias com a de outra pessoa e juntos constroem novas teorias.... muito mais ricas do que voce conseguiria sozinho...

Esta eh uma discussao complicada pois quem se envolve entende que por mais que exista sofrimento, a felicidade e aquele sentimento de estar apaixonado eh insubstituivel... Por outro lado uma pessoa que nao se deixa envolver presencia muito mais os apaixonados incuraveis chorando e morrendo de amor... Pra quem ve de fora deve ser mesmo chocante e isso faz com que essas pessoas achem que estao em melhor situacao.

Quanto a colocar minha felicidade nas maos de outros... hum.... o que eh felicidade? Existem pessoas felizes ou momentos felizes? Bom... para mim existem momentos felizes que sao o que fazem a vida valer a pena... assim como existem momentos tristes que fazem os momentos felizes fazerem sentido... Entao sim... eu acredito que muitos momentos felizes em minha vida se dao ao fato de estar em otima compania que mal ha nisso? Nao quer dizer que so tenho momentos felizes relacionados as questoes amorosas.... Nao vejo o fato de me sentir muito feliz acompanhada como algo que coloque em risco minha felicidade... ate porque acredito que quem nunca se envolveu em relacoes com a mesma intensidade que eu, nunca sentiu o que nos, eternos apaixonados, chamamos de felicidade...

Importante colocar a diferenca entre paixao e envolvimento.... nao eh porque voce se envolveu em uma relacao se sente bem com a pessoa e aproveita momentos de felicidade que vc esta apaixonado.... mas pode ser um caminho.... nao eh porque uma pessoa aceita e se deixa envolver que esta se apaixonarah por qualquer individuo que aparecer....

Talvez eu esteja apenas divagando sobre varios assuntos.... mas eh que me angustia pensar que no mundo as pessoas estao deixando de acreditar nas relacoes e deixando de entender conceitos basicos que ao meu ver deveriam ser quase natos....Se relacionar eh viver....

Eh... talvez eu seja mesmo uma dependente a relacoes.... com orgulho!

Procura-se um namorado

2008-06-23T22:33:00.001+01:00

Tem que ter uma aparencia agradavel, me fazer rir, mas tambem saber falar sobre coisas serias... Tem que mostrar interesse, nao muito, pra nao provocar excesso de seguranca e nem muito pouco, pra que a inseguranca nao tire a graca de meus dias... Tem que saber falar nas horas de interminaveis papos na madrugada mas tambem tem que saber ficar em silencio... nao um silencio estranho mas um silencio a dois... onde so a compania do outro ja preenche o vazio.... Tem que saber ouvir... na hora em que preciso desabafar e tambem contar comigo e dividir seus medos e angustias... Tem que ser sincero mesmo que a verdade doa mas de preferencia nao ter nenhuma verdade que va doer insuportavelmente.... Tem que se desprender completamente de seu passado e aceitar que ex-namoradas fazem parte de uma lembranca e nao mais que isso... e estar inteiramente aberto a um relacionamento mais maduro utilizando as relacoes passadas como aprendizado... Tem que ser carinhoso, nao meloso, mas carinhoso o suficiente para que eu me sinta importante e querida.... Tem que me deixar fazer parte de sua vida, dividindo comigo momentos sociais e pessoas que considera importante...e igualmente participar da minha apreciando minhas amizades e pessoas que amo.... Tem que deixar claro seus sentimentos... sem declaracoes exageradas e chamativas... mas em pequenas acoes, pequenos carinhos e gestos que fazem a gente sentir-se amada ou adorada.... Tem que ter respeito assim como exigir ser respeitado e nao deixar que nenhuma briga ou discussao quebre essa regra pra que o relacionamento possa voltar ao normal sem grandes feridas... Tem que entender que relacionamentos sao construidos e que se duas pessoas que se amam trabalharem juntas o relacionamento pode ser muito proveitoso cheio de momentos especiais e no final poder sentir que cada momento valeu a pena!